曾经

曾经我也有过过去一些快乐与痛苦的记忆，只是有时候我真的想忘记，让那些过去随风而漂走。只是如果我看到一些事物或人，我就会忍不住想起那些不堪回首的记忆。也不应该说那些回忆是不堪回首的。只不过偶尔想起，只能自己一个人回味了。至于我和老公，我等待能和他一起制造美好的回忆的一天，现在的日子，每天只能够想着赚钱、买奶粉而已。

最让我恨的，就是我和我前男朋友的回忆。有时候我真的很想把有他的部分全部删除掉，可惜不能。最甜蜜的部分，并不是我是我的初恋，而是在中学时期，我暗恋的一个马六甲仔。尽管这段回忆我不曾和谁透露过，可是怎么说，这是我以前最美好的回忆。为什么会想起他？就是因为他时不时都会忽然间在我的面子书出现啊！然后就会想起当初他的一句“等我回来”，真他妈的！叫我等，等到我结婚了，他都没有出现过在我的面前。想和他聊天，可是他却不回复我。也罢！最好他不要回复我。我不要他在我心里又掀起一丁点的涟漪。

或者也应了一句老歌，“往事只能回味”。“不能天长地久，也能曾经拥有”这句话，我以前是不大明白是什么意思，现在看透了，我也明白了。但这句话已经不能用在我的身上了，我现在有的名言大概是“天长地久，一起拥有”了，意味着“和我的另一半天长地久，一起拥有共同美好的回忆”，其实这样也不错啊！或者回到过去的时候，我也能做出同样的选择吧？

累了……

很多很复杂的心情，都不能和别人分享。总觉得没有人了解我，没有人能体会我的心情。能怎么说？怎么做？唯有把所有委屈都咽进肚子里面。昨晚和老公喝酒了。首先只是一小杯补酒，喝了有点High，就跟老公说，不如把楼下的那瓶红酒也拿来喝吧！结果我醉了，可是我很清醒，只是变得爱哭又爱笑。跟老公说，我不喜欢和他吵架。就只是说了这些。其他的什么都没有说。

其实我有很多话很想说，想说我照顾儿子女儿真的很辛苦，很累，可是在我累的时候，我却没有一个依靠，没有人让我诉苦，在我累的时候也没有人关心我，送我一杯热乎乎的饮料让我取暖。

其实我很想说，我好不喜欢他的家人，尤其是他的爸爸，超现实，超没脑，超笨蛋，可是我能说什么？那个始终是他的爸爸，是长辈，是我的家公，我却什么都不能说。

其实我想说，我知道你很累，我知道你也是一个人，可是我也很累，我也是一个人。在你午睡的时候，我还要照顾儿女，收拾房间；在你玩电脑的时候，我也在照顾儿女，却不敢休息，因为我怕儿女醒来的时候你在忙，而我却还在睡觉；在你晚上睡觉的时候，女儿哭了，是我死死地爬起来泡奶给女儿喝，我也是一个人，难道我就不会累吗？我很体会你，我让你，可是有时候也可不可以你让一让我，体会体会我？我要的其实很简单，就是一句简单的慰问，我也会感动倒掉眼泪。就是那么简单，难道真的有那么难吗？

以前，我总是喜欢一个人。因为没有拘束。可是，我现在却害怕一个人，因为，我还怕寂寞……

151109 -- 星期天，心情雨天

很奇怪吧？星期天的早上，我竟然那么早起，送了老公去工作，平时的我，回来以后就会直接躺在床上睡觉了。可是现在的我，却在泪洒键盘……哭什么？做么那么容易就哭了？就只是给老公念两句而已，这样就哭了吗？好没种！没骨气的家伙……可是如果不是爱他，也不会去在乎他说了些什么或者做了些什么吧？

很奇怪耶！工作本来就是自己的事情，起床去工作也是自己的事情。什么时候他的工作以及起床变成了我的事情？他起不到床、迟到、给老板骂，就是我的错。那么，我睡迟了，我工作迟到了，那又是谁的责任？又是谁的错？又是我自己的错了？也不能完全怪我的啊！首先，闹钟每次都是调两个，昨晚为什么只调了一个？还是我的那一个，而且刚刚我检查来，是那个谁在闹钟旁边的人关掉了闹钟。那关我什么事情？再来，儿子起来要喝奶，尿片湿了，我要服侍他喝奶、换尿片，换了尿片，他竟然给我再大便……我也没有怪他，只是跟老公说等我换了尿片再走。结果一切弄好了，上了车，我才恍然时间已经是六点二十分。他就开始在车上念这个念那个。

他念什么，我也不想去提起，我也不想去想起。我只想说，叫醒你，或许是我的责任。你上班迟到，或者给老板骂，回来找我出气，我无所谓。只是不要把我当出气筒。

或者，这回应该轮到我说：别让我觉得单身其实也很好的。

081109 -- 久违了

好久都没有写部落格了吧？最近都在忙……忙在吧生工作，忙这里去，哪里去，基本上连自己一点私人时间都快没有了。除了睡觉啦！当然。但是忙到只剩下睡觉时间，会不会有点过分了一点呢？没有时间去埋怨了。有时间的话，不如去找找生意，去想办法赚更多的钱不是更好吗？昨天才发现我这张“新床”已经一年了。是呀！老公也说，已经一年了。可是我却觉得自己好像老了十年。每天没日没夜的工作，为了的还是生活。有时候很心痛自己，为什么辛辛苦苦赚回来的钱，转眼间就什么都没有了。很懊恼、很懊恼。就连自己想吃一顿好的，也不敢去吃。赚那么多钱，做得那么辛苦，到底是为了什么？自己完全不知道。脸上时常挂着笑容，可是心里全是满满的伤痛，谁会知道？根本没有人知道。有时候只是想有人陪陪我，可是找谁好呢？找老公，他又会说我整天黏着他，他会觉得害怕。找儿子，对牛弹琴吗？他会听得懂吗？找妈妈，她会说得更难听吧？找妹妹，她会把我的心事告诉给整个家人……试问我能够找谁？只能窝在床上的一个小角落里，静静的发呆……

161009 -- 美好的早晨

好久没有写部落格了。复习最后一次写的部落格，是在上个月的二十三号。那时候我还在那家做死人不偿命的公司工作。其实我早在十月二号那天就丢下那里所有的一切，跟老板潇洒的说掰掰了 。而现在就在我妈妈工作的地方，也就是吧生，在那里做part time。数数日子，也作了快两个礼拜了。只是趁着空闲的时间上来哈拉两句。虽然在吧生的日子比以前忙绿了很多，或者说这两个星期的生活真的比起以前忙碌得更多更多，早上去吧生，星期四到星期天还有另外一份part time。但是最起码现在的生活是充实的，没有给我任何的机会去胡思乱想，想一些没有意义的事情。

好了，还有十五分钟让我去打点自己，换了衣服，梳洗一下，整装出发了=)

今天会是一个美好的一天吗？希望是吧！

距离离开吧生的日子还有25天……然后？开始教书的生涯咯！=)