幻想

刚刚有人来复印幼儿园的笔顺簿，
突然有一股冲动，
想要去买两个书包，两本簿子，两set铅笔盒，
里面满满的都是最好的文具，
然后让他们每次出门的时候都背着他们的书包……
他们那种上学的模样一定很可爱！
虽然晴儿还小，
可是小轩那顽皮的样子，
想象到他背着书包快乐的蹦蹦跳跳，
想象到他拿着笔心不甘，情不愿的写着笔顺，
我就会慧心的笑开了……

每当我不如意的时候，
只要一想到我那一对儿女，
就会笑了=）

烦死了！

我妈一天到晚问我我老公是不是有赌球，不然为什么晚上都出去，很夜才回来。难道我老公出去找朋友都不行吗？难道我老公去做什么的自由都要被我剥夺吗？我已经很不喜欢我老公出门了，为什么在家里还要给我妈妈碎碎念！很烦耶！一天到晚要我去对别人温柔，要我去体谅别人，要我去谅解别人……到头来，谁对我温柔？谁对我体谅？谁对我谅解？每一个人包括我老公在内，一直以来他们所作的一切都认为是对我好，可是我怎么也感觉不出来。真的对我好吗？对我好的话就不要让我一个人去面对！我真的很受够了！我很想发泄！甚至有时候我很想哭，很想去死……为什么别人的二十四岁的人生还是多姿多彩，而我却要面对的是一波未平，一波又起的经济风暴！每天为钱烦！烦到我都快要死了！

我真的真的受够了！

有些懊恼，我是不是在后悔了？后悔嫁给一个婚前婚后不一样的男人？我知道你是在为了大家好所以改变，可是怎么我觉得你的改变却得不到别人的认同，而且要我拼命的去和你一起改变呢？改变自己固然是一件容易的事情，改变别人，痛苦的将会是别人和自己。而我们却一直在这个改变的圈圈里面，一直都走不出来。你一直要我改变，改变成你理想的对象。我做不到，所以我保持沉默。我知道我有很多的错，我有很多的不好。你说，你做得好累，好想哭。我想，我被你搞得快要精神分裂，我好想去死……可是终究是我的心底话，我没有说出口。我也不想大家吵架收场，所以一而再，再而三的保持沉默。我不回答你，并不表示我赞同你，我是越来越不懂得如何跟你沟通了。就像刚才，女儿哭了，儿子闹了。你却为了你在玩电脑而发脾气，说很想打女儿。我很想说，到底电脑游戏重要，还是女儿重要？游戏钱没有了，可以在赚回来，可是女儿却只有一个，还是我十月怀胎辛辛苦苦的生下来的，你却动不动地说要打！在你说出这句话的时候，你到底有没有想过我会怎样想？

你的改变固然令我感到很愕然。忽然间，你变得那么好，却让我看到，我许多得不完美。无形中却让我看到我的许多缺点。让我看到我是多么的糟糕！没有关系，我改就好了。我真的很想改！一直去拚命的让自己改，可是我改的很辛苦。我很想跟你撒娇的时候，你说我在打扰你，我站自来走开，你却说我不开心。先生，不开心当然是有的，难道我还要很不明白事理的跟你说我不开心然后跟你闹脾气吗？这样不是找架吵而已吗？我永远都不知道你外面的朋友跟你说了些什么，你不想让我知道的事情，就一字不提，说怕我听了不开心，会伤心，让我蒙在鼓里，我不是更加的不好受吗？一天到晚说要戒烟，说吸少了，说环境好一点就戒烟，结果一天比一天还要多。你要我改变就要我改变，你给了我三年的承诺，我要得不多，就说戒烟，说结婚了就戒，之后就说生了儿子就戒，之后就说过了什么节日就戒，在之后说生了女儿就戒，再说到跟我一起工作了就戒……说到现在，每天还是在吸着烟。我要求多多，你就说我无理取闹；我做的不好，你就说我没有改变。你可有想过，你满嘴粗口的时候，我有埋怨过你吗？你胡言乱语的时候，我有说过你一句不是吗？你做的不好的时候，是谁在安慰你的？其实我很不喜欢你每次说那句“傻嗨”！每次我听到，我都很讨厌，可是我有什么办法？你是我老公！叫你改的话，迟些你给我说一句，你改不了，我不是要失望？

或者，你要我们的改变，只在乎我们的未来，却忘了我现在的感受。不是你要得太多，而是我并不够好。

是否……

是否太多负面的事情都对在这里，而让我不太想来了呢？
也不清楚自己是不是那么的忙……
也不清楚自己是不是那么的能干……
只知道，继续加油，继续拼命……
因为没有什么事情是做不到的……
加油、加油、加油！