缺钱了……

很多很复杂的心情……星期天那天，因为儿子女儿两个都在哭闹而吵架了。他说他也是个人。吼！又是这一句！我也很想回嘴，告诉他，我也是人！我不是机器人！我也有脾气！我也有我的思想！我也有我想做的事情！为什么你能对我发脾气，我就要对你忍气吞声，我对你发脾气，你就回嘴骂我？可是我忍下了。我没有回嘴，我知道如果我真的回嘴了，大家都会翻脸。所以，我沉默了。结果？他又补加了一句：“我是不是娶错了老婆？”，我只回他一句：“是啊！娶错了！”之后，大家都沉默了。一整个晚上，以沉默来度过。

可以想象，我有多伤心吗？一句娶错了老婆，否决了这两年我为他付出的。虽然他心里没有这样想，可是我的心已经真的受伤了。

今天，一大早妈妈就告诉我银行已经打了好几通电话来叫我供车，在我的床边，在我还没有睡醒的时候，在我耳边碎碎念……问我为什么在缺钱的时候，我老公还请假、迟到……天啊！妈！我老公不是我赚钱的机器！再说那家公司一个月付我老公那么一丁点的工钱，而我老公就要为他卖掉半条命！说加工钱，加到现在不见踪影！偶尔请个假休息一下有何不妨？又不是说没有年假！难道工作就是要每天卖命，为工作而工作？那么辛苦的工作，我才不要！

再说……我是真的缺钱……

曾经

曾经我也有过过去一些快乐与痛苦的记忆，只是有时候我真的想忘记，让那些过去随风而漂走。只是如果我看到一些事物或人，我就会忍不住想起那些不堪回首的记忆。也不应该说那些回忆是不堪回首的。只不过偶尔想起，只能自己一个人回味了。至于我和老公，我等待能和他一起制造美好的回忆的一天，现在的日子，每天只能够想着赚钱、买奶粉而已。

最让我恨的，就是我和我前男朋友的回忆。有时候我真的很想把有他的部分全部删除掉，可惜不能。最甜蜜的部分，并不是我是我的初恋，而是在中学时期，我暗恋的一个马六甲仔。尽管这段回忆我不曾和谁透露过，可是怎么说，这是我以前最美好的回忆。为什么会想起他？就是因为他时不时都会忽然间在我的面子书出现啊！然后就会想起当初他的一句“等我回来”，真他妈的！叫我等，等到我结婚了，他都没有出现过在我的面前。想和他聊天，可是他却不回复我。也罢！最好他不要回复我。我不要他在我心里又掀起一丁点的涟漪。

或者也应了一句老歌，“往事只能回味”。“不能天长地久，也能曾经拥有”这句话，我以前是不大明白是什么意思，现在看透了，我也明白了。但这句话已经不能用在我的身上了，我现在有的名言大概是“天长地久，一起拥有”了，意味着“和我的另一半天长地久，一起拥有共同美好的回忆”，其实这样也不错啊！或者回到过去的时候，我也能做出同样的选择吧？

累了……

很多很复杂的心情，都不能和别人分享。总觉得没有人了解我，没有人能体会我的心情。能怎么说？怎么做？唯有把所有委屈都咽进肚子里面。昨晚和老公喝酒了。首先只是一小杯补酒，喝了有点High，就跟老公说，不如把楼下的那瓶红酒也拿来喝吧！结果我醉了，可是我很清醒，只是变得爱哭又爱笑。跟老公说，我不喜欢和他吵架。就只是说了这些。其他的什么都没有说。

其实我有很多话很想说，想说我照顾儿子女儿真的很辛苦，很累，可是在我累的时候，我却没有一个依靠，没有人让我诉苦，在我累的时候也没有人关心我，送我一杯热乎乎的饮料让我取暖。

其实我很想说，我好不喜欢他的家人，尤其是他的爸爸，超现实，超没脑，超笨蛋，可是我能说什么？那个始终是他的爸爸，是长辈，是我的家公，我却什么都不能说。

其实我想说，我知道你很累，我知道你也是一个人，可是我也很累，我也是一个人。在你午睡的时候，我还要照顾儿女，收拾房间；在你玩电脑的时候，我也在照顾儿女，却不敢休息，因为我怕儿女醒来的时候你在忙，而我却还在睡觉；在你晚上睡觉的时候，女儿哭了，是我死死地爬起来泡奶给女儿喝，我也是一个人，难道我就不会累吗？我很体会你，我让你，可是有时候也可不可以你让一让我，体会体会我？我要的其实很简单，就是一句简单的慰问，我也会感动倒掉眼泪。就是那么简单，难道真的有那么难吗？

以前，我总是喜欢一个人。因为没有拘束。可是，我现在却害怕一个人，因为，我还怕寂寞……