210109 -- 宝宝36周咯！

今早老公对我说，坐月子很辛苦，例如会一直闻到不一样的味道……叫我那时候不要对他发脾气……我心就想啊！老公，你以为我很想发脾气的吗？如果那时候我真的很烦很烦，忽然间又有人来闹我，我铁定会发脾气了。不过今天去医院复诊的时候，医生说看不到宝宝的脸了，因为宝宝要准备来到这个世界上，躲到很深的地方去了。医生说，位置对了，心跳很好，性别很好，一切都很好……还给我们拍了宝宝的性器官给我们看……汗死我和老公了……医生还说，我生的时候，宝宝应该有三公斤，还要老公帮忙剪脐带～老公听见医生这样说，顿时傻眼去……哈哈！

今天就要搬回去老公家了。不知道以后的日子会怎样过呢？我不敢去想象，只知道，我做好我的本分就可以了。我真的希望（老公的）姑姑不要对我抱太大期望。她说她期望我能改变那一家子人，希望我带新的希望给他们。原本我计划在我家坐月子，可是她却千方百计地说服我和老公，要我们搬回去住，要我在他们家坐月子。我是容易心软的人，拒绝不到她，所以我也答应了。其实说真的，这样的生活真的很有压力。我平时在家里就是躲在房间，除了吃饭时间会出现在客厅和饭厅之外，大部分的时间都是窝在房间里面。不会踏出房门半步的。可是现在我在新的环境，他们却要我时时刻刻都出现在客厅，不要每天都窝在房间里面……难道嫁了给老公，就要改变我十几年来的性格？无言咯！

200109 -- 还有四天而已！忍下去吧！

开始在自己收拾自己的办公室了。因为还有四天而已……我就要离开这里两个多月了。说实话，没有不舍得，只有无比的兴奋。因为我可以专心的在家休息，也可以多多和肚子里还未出生的宝宝多多沟通……刚刚看到一篇新闻，是说着一位很红的韩国歌手为她即将出世的宝宝布置着婴儿房间。我看得羡慕极了。如果我也有经济能力，不需要老公开口，我已经开始为我即将出世的宝宝布置新房间了！宝宝……应该知道爸爸和妈妈是很爱很爱他的吧？我想，他是知道的。

190109 -- 豁然开朗咯！

今天一大早又给她问话问了一顿……很不明白耶！我又不是没有把我的工作做完就上线！每次我上线做什么都好，都是把我自个儿的本分做好了才上线的。每次把什么“公司的利益着想”挂在口中，听都听到烦死了！又不见她为员工着想？公司的员工才我一个人耶！又不是多到控制不住！每天给那样的嘴脸对着我，好像我欠了她十万八千九还没有还似的！


不过刚刚跟老公聊了一下，不知道为什么咧，心情就会好转起来了，也没有之前那么憋气……就是那种豁然开朗的感觉咯！哈哈！感觉到很多事情都变得很渺小，而现在最重要的事情呢，只有两件事，一件就是希望她在未来的两天里面把我的薪水给我！如果她还有脑袋、思想、智慧的话；第二件事情就是等放工、等放假啦！哈哈！一想到我过年就开始放假到四月份，包括我做月子的时间，我就兴奋得不得了！因为期待宝宝的出生，期待我和老公还有宝宝幸福的日子降临，期待宝宝一天一天的长大……想到这些，真的，很多事情都变得很微不足道了……

明天好像是淑霞回来的日子耶！刚刚已经SMS给凤萍了，可是她并没有回复我哦！也SMS给淑霞了，希望她们会看见，也会回复我咯！因为真的太久没有遇见淑霞了！真的很想很想她呢！呵呵~每次再Friendster看到她的照片，都觉得她变漂亮了呢！除了要何淑霞会面之外，当然也要跟绮心讨教怎么喂母乳等等照顾小孩需要注意的事项啦！还有一个月，我就要正式当妈妈了！上次因为经济上的关系而没有去到那场育婴的讲座，庆幸的是绮心的职业是一名护士，她说过会教我的~所以我也安心了啊！呵呵！

160108 -- 近况

最近和老公迷上了玩《热血三国》。每天我们俩都在研究着要怎么玩，要怎么起城，要练多少兵……也好吧！让我和老公有多了一个话题……

最近老公都好爱和我抢被子哦！可是老公都不知道……刚刚我告诉他了，他才知道。我告诉他，因为他抢我的被子，这些晚上我都是冷醒的。然后才决定准备多一条后备的被子……

昨天晚上收到了美玲给我寄来的贺年卡……很开心呢！自从几年前收过绮心的贺年卡后，这是我再次收到贺年卡咧！我真的很珍惜、很开心……

最近我的生活真的很开心、很开心……我不想要我的开心和幸福从我手中溜走……所以我选择学会了抓紧和珍惜……

130109 -- 为钱而活？越来越觉得对自己的人生麻木了……

又在开始数着日子过生活了。再工作十天吧！（星期天不计算在内）之后就到农历新年了。可是不知道怎么搞得，对于农历新年，我没有抱着很大的憧憬和希望。只觉得，过年而已，过几天就过完了，日子还是会照样走下去的。不会因为新年而让时间到转回头或者停留，或者多逗留一时。是看开了吧？还是我根本就没有心情去过年？应该是后者吧？太多东西要烦了！人越长大，就会越看重钱的价值。往往把内心最真的一面都忘记了是什么样子的。每天一睁开眼就是钱、钱、钱……

像在公司今天也有一些不大愉快的事情发生。早在我开始这一分工作之前，老板曾经向我承诺，由于考虑到银行转账的问题，说公司会在月尾前几天把我的薪水支票给我。可是公司说到没有做到。我也没有什么埋怨，也没有什么要求了。只是上个月我比较等钱用，所以我就催促老板娘，请她在29号（星期一）的时候把我的薪水给我，如果星期一能够把支票进了银行，星期三，也就是12月31号，我就能拿到钱了。可是呢！他并没有在那个日期给我，反而到了星期三过年前一天，我放工的时候才给我。搞到我1月5号星期一才拿到钱。很多事情都做不到。

然后在昨天，我跟我老板又再提了一次，请他这个月的薪水提早几天给我，并且向他解释，因为我从新年就开始请假，就没有回公司去了，所以支票理所当然是24号或者23号拿的。可是如果我在这两天拿到钱的话，进了银行我就必须等到过完年初一、年初二才拿到钱。而我老板也了解也体会。他说会跟老板娘说一声。然后刚刚呢，老板娘就把我叫去她房间问话。

第一、她说我提了很多次关于薪水的事情，但是基本上我才说了两次，上个月一次，昨天一次。
第二、她说公司都有体谅我，想是在公共假期前一两天把薪水给我，但是基本上公司是每一次都是在最后一分钟才给我。
第三、她说在员工部法令只要在7号之前吧工钱给到我手上，就算是OK的了，但是当初我和公司前的那份合约，上面好像都不是这样讲的。

然后我回到我自己的房里，觉得心里超级不平衡。我觉得她好像在为自己找着借口掩饰着什么似的。她说的话大部分我都觉得是不能听的。对，她是为了公司的利益着想是对的，可是她却未曾站在员工的立场着想过。她也曾经当过员工吧？应该能体会到当员工的心情。可是她却没有做到，只想到公司的利益而已。外加在这家公司里面并没有发言的权利。开始对这家公司有点失望了……

080109 -- 爱你·永不言悔

原来2009年已经过了8天了。虽然只是眨眼间，但是我还是觉得时间过得很慢……尤其是在公司里面，没有东西做的时候，就像现在……基本上不算是没有东西做啦！只是没有灵感，也没有心情去设计。最近也不知道为什么，只爱懒洋洋的去睡觉，要不然就是看书、玩电话游戏。别的事情我一概都不想去理会。想到我还要在公司里呆上四个小时……哦！不对！是三个小时三十六分钟才可以放工，我就开始有点窒息的感觉了……

昨天放工后，便和老公还有妈妈到家附近的茶室去吃晚餐。晚餐后，我们便在家里呆着。洗澡后便看了之前我们都想看的那套电影《Kungfu Panda》。看得我和老公嘻嘻笑个不停呢！本来还想看多一套《内衣少女》然后才睡觉的，可是这套港片实在是有点无理头，外加很扯……所以我和老公决定不看了，睡觉找周公是我们更好的选择。对于昨天我的迷惑，事后我自我检讨后，才觉得自己有点无聊了。我想是我自己太过敏感，太过多心了。所以，我选择当个快乐的我，不想为了这些对我来说毫无意义的事情而迷惑。我想这样，对我、对老公，都是公平的。我满足于我现在的生活，觉得不必要再去改变些什么了。

三个小时三十分钟……唉！时间啊！你过得快一点好不好啊？我快要闷死了啦！吼……

好想对老公说：“爱你，永不言悔……”

老公，你听到了吗？

060109 -- 戏剧后的感想

每个人都有那块不能触碰的角落，而我昨晚好死不死就去碰到老公的那块敏感角落，还好最后没什么事情了，不然我真的不知道应该怎么办了。都怪我粗心大意吧？

我陪老公午睡了一下之后，晚一些，我们便到附近的茶室去吃我的晚餐。也观赏到了《金枝欲孽》最后一集。故事的最后彼为凄惨。我所说的凄惨不止是在深宫中的那些成日勾心斗角而没有了自我的女人，也为了最后陈豪和张可颐带着佘诗曼逃了出来，可是却天人永隔的唯美凄惨。那种凄惨是不能用眼泪来代替的。只能是心痛，心痛，心痛。之后今天在午餐时间的时候看了《创世纪》，这一集刚好做到蔡少芬失忆了，而古天乐有多么的心痛、心痛、心痛……然后我自己就在想了，如果有一天，我也没有了记忆，忘记了全部事情，老公也会为我如此的心痛吗？老公会在我身边无微不至的照顾我吗？

想太多了！

一秒的安慰 黄义达

作詞：李焯雄　作曲：曹宣賓　編曲：Adam Lee

閉上眼就看見妳的側臉　這感覺像你還靠在我肩
沿著你眉間　輕撫憂鬱的眼　
讓失眠的我守在你的夢裡面
想聽見妳的呼吸在耳邊　這音樂能平靜我的一切
明天再遙遠　不過是訓練　訓練多疼你一點
一秒的安慰　是我想你的滋味
微甜的滋味　讓我能去面對
欠你的安慰　儘管你從不曾說累
你寂寞的眼　我發現　對你總不夠體貼
一秒的安慰　是那思念的滋味
微甜的滋味　給你力氣面對
溫柔的安慰　讓它流入你的心扉
給我機會　去體會　生命裡有你多美
想聽見你說的任何字眼　會溫暖這顆心忘了疲倦
再多的考驗　不過是訓練　訓練更多的了解

050109 -- 我们都需要时间

是否因为太过紧张一个人，所以才会非常在乎他的去向或动态？我是不是太过依赖老公了？我是不是太过黏人了？我想要的，不就是完完全全、原原本本、纯纯净净的属于我一个人的爱情吗？这就是我想要的吗？开始迷惑自己的方向了。眼前的这片薄雾，何时才会在我的眼前消失呢？当这层薄雾消失的时候，我是否有能承受得住真实的压迫呢？真实到底是什么？真实能让我开心吗？还是我会选择当一个瞎子，永远被蒙在鼓里的好，什么都不需要知道，只要沉醉在一个小小的方块里面，每天幻想这个方块里面美的不象话，有花有草有山有水有瀑布，当一个傻女就够了？或许当我觉得痛苦的时候，我就不会选择当一个傻子了。人总会在痛的时候才会醒觉的，不是吗？俗话说得好啊！人，是不见棺材不掉泪的。

太过于得空没事做的关系吧？开始胡思乱想这些东西了。让老公知道我又在乱想，他可能又会不高兴了。老公说过，他喜欢一个乖且听话的老婆。我很想知道，我这样子算乖且听话吗？至少他要求我的，我都有做到，而他没有要求的，可是我认为这是老婆应该做的本分，我也做了。我这样子，应该算得上是他心里的好老婆吧？那老公呢？在我心里面，他算是好老公吗？每次我总是在问我自己我做得好不好，可是却没有想过这个问题呢！老公，算是好老公吗？重新看待这件事情，以客观的角度去想的话，他算是一个好老公。只是有时候会有点臭脾气，偶尔会耍性子，但其实他是一个好老公，好丈夫。至少我不要以一个主观的态度去看他，去惩治他说他不是一个好老公。因为他的年纪和我的年纪相仿。我也需要更多的时间学习怎么当一个好老婆、好太太，何况是老公呢？

020109 -- 珍惜现在所拥有的一切幸福

新的一年了。是不是人越涨越大，就会越来越不在乎过节日的重要了？我反而会觉得，节日对大人们来说都是繁重的，都是烦人的。或许宝宝还没有出生，或许我是怀孕后期了，一点点东西就会觉得累人，什么都不想去管，什么都不想去理会。只想让老公爱我、宠我……昨晚不知道怎么了，临睡前就和老公聊到《我家有个河东狮》的那句对白，曾经老公也有跟我说过呢！只不过我们都换了电话，那句对白就没有留在我们的脑海里面了。可是昨晚我们聊起来，然后我刚刚就把它找了出来，发信息给老公了。那句对白就如下：

从现在开始，你只许对我一个人好；要宠我，不能骗我；答应我的每一件事情，你都要做到；对我讲的每一句话都要是真心。不许骗我、骂我，要关心我；别人欺负我时，你要在第一时间出来帮我；我开心时，你要陪我开心；我不开心时，你要哄我开心；永远都要觉得我是最漂亮的；梦里你也要见到我；在你心里只有我……

这两天我和老公都很甜蜜，几乎是没有吵架。或者就像别人说，一段没有吵架的感情是最有问题的。然而我们通过了几次的摩擦，吵了几次架，然后就发现了我们应该再怎么去好好的保护我们的这段感情。这两天，是我这几个星期以来，活得最开心的两天，什么都不必去理会，让老公去上班，下午买饭给老公，傍晚等老公下班，然后陪老公休息睡觉一下，晚上和老公一起出去吃晚饭，回来的时候就陪老公玩一下电脑，陪老公聊天一下，就在老公的怀里不知不觉的睡去……这样的生活，平淡又平凡，简单而不复杂，我对我来说这样就是我想要的生活了吧？我好想好想紧紧地抓住现在所拥有的幸福，不让它从我的手中飞走。老公是我的幸福吗？我只有六成地把我说是的，老公是我的幸福。至于另外的四成，我想我还需要时间和更努力去把我的信心和坚持找回来。没办法，吵得最厉害的那次，我发现了一些让我心碎的东西，那时候，我的信心和坚持都瓦解了。现在我一直为了我和老公的这段感情再次的付出努力，找回我的信心和坚持。我想老公一定不知道我的心再那时候已经被他打碎了吧？可是他知不知道并不重要，重要的是我想让他知道，我是真的好爱好爱他，爱他胜过与爱我自己……孩子和老公，我都不愿意缺少了他们任何一个，我的生命因有了老公而完整，而我和老公的人生因有了我们爱的结晶而完美……我不能失去老公，这是我非常肯定的。