311208 -- 2008年的最后一天

2008年的最后一天，我开始回顾这一年里面我到底做过了什么，错过了什么……

今年确实发生了很多事情——认识了老公、和K先生分手、和老公在一起、第一次给老公买钱包、过了一个很开心的生日、转换了新的工作、怀孕、注册、结婚、和老公吵架、第一次给老公和自己买新手机、和家人帮老公庆祝生日、过圣诞节、然后今天，一起过完2008的最后那几个小时，迎接2009年的到来。

这个就是我的2008年吗？原来我也充实得过了一年啊！很难想象，我的生活在一年里面做了那么多事情。接下来的日子，我想也是无法想象的忙。包括了要迎接宝宝的出生……09年的二月份，宝宝就要出生了。说不害怕其实是骗人的。一个新生命从我的身体里面出来到这个世界，我很难想象我需要多大的勇气去面对这么挑战艰苦的任务。不知道老公知不知道我其实也很害怕的呢？其实很想告诉老公，我好害怕，我好想逃避，我好想放弃……妈曾经告诉过我，女人生孩子，就像死过一次一样，因为生孩子就像到地狱里走了一趟，跟阎王要了一个人命回来一样，如果不小心，自己也会永远留在那里，一辈子都回不来。这样，我不是要永远离开老公吗？我可以不要离开老公吗？老公可以一辈子永永远远都属于我的吗？我可以一辈子和老公在一起到老到死吗？

前些日子老公好爱责怪我说我对他没有信任。我好纳闷。而我也开始觉得之前辛苦努力付出也都是白费的。开始会有那种甜蜜已经离我们远去了。为什么会这样子？我是在很难明白。我依然还是我，没有变到，生活中心还是以老公为主。可是老公似乎有点动摇了吧？工作的关系？压力的关系？我们感情的问题？金钱的问题？我知道我们之间很多东西要烦，可是问题是我们两个的，为什么不能我们两个人一起讨论一起烦恼呢？反而要他一个人扛完所有的责任？不让我和他一起分担……今天早上真的是我那么多天以来，一觉醒来就觉得很幸福很甜蜜的一个早上。因为老公就在我的身边、因为醒来的时候就感觉到老公在紧紧地抱着我、因为醒来的时候我就看见老公在微笑、因为醒来的时候我们都笑了……然后我贪恋的念头又来了……如果每天早上我们醒来的时候都是这样，那该有多好啊！我这念头很奢侈吧？

221208 -- 从新开始

平时嫌少看鬼故事的我，从上个星期五开始吧？直到今天终于把廿三章节的鬼故事看完了。那个鬼故事小说的名字是《锦绣旗袍》。有时候真的会给这个小说吓到，可是故事情节却让我不得不追下去，直到现在半个小时前把全部章节看完了，我也有一种送了一口气的感觉，因为我终于看完了！哈哈！而看完小说的最后代价是——继续工作！唉！还有最后三十八分钟而已！加油吧！之后便可以回去找老公、和老公相亲相爱了~哈哈！

从新开始学习如何当老公体贴的老婆……
从新开始学习如何当孩子最慈爱的母亲……
从新开始学习如何当妈妈心里面的好女儿……
从新开始学习如何当婆婆人为的好媳妇……
从新开始学习如何把自己的本分作好……

031208 -- [补发] 当妈妈的心情

今天换了办公室，感觉还不赖吧？反正还是一个人一间房间，然后呢，我的办公室有多了一架新的机器，是一架Lamination的大机器，就在我的左手边，而我身后呢，就是割黏纸的机器了。

今天早上在上班前，就到公司附近的医院去做产检。已经知道宝宝的性别了，可是妈说，不能随便告诉别人，怕宝宝会小气，不开心……然而我一知道后，已经开心得快要死掉了！心里开始在盘算计划着要买什么样的玩具给宝宝啊、要不要买一些小衣服给他呀、什么时候去选购新床给他啊、他会喜欢什么样的颜色啊、什么款式的婴儿车他坐了才会舒服啊、幻想着他会长得像爸爸还是像妈妈啊……一整天的心情就这样沉醉在想这些东西，没有一刻是觉得不开心的。可以说是沉醉在幸福里吧？而老公更是把我形容成“笑到见牙不见眼”的。说回产检的事情吧！医生还称赞宝宝很活泼呢！而且我觉得啊！宝宝很有个性的。怎么说？医生一把仪器往我的肚皮上轻轻一按而已，宝宝就很用力地往仪器的方向踢了一脚了！医生也瞪大眼睛看着我，我只有一直在傻笑的份而已。而医生想尝试想要找宝宝的脸给我和老公看，可惜真的给我们说中了，宝宝在睡觉呢！用这一只手遮着了半边的脸，一幅在沉思的样子，很可爱呢！只看到宝宝一般的脸，怎么形容才好呢？眼睛小小的，鼻子小小的，嘴唇比较有印象，像爸爸，呵呵……宝宝似乎有点不忿气了，因为我说他眼睛小，鼻子小，一直在我的肚子里猛踢呢！呵呵……这样的心情，就是妈妈的心情吧？

171208 -- 孤独寂寞的安全感

再多两天就是老公的生日了，今晚算是他和他的朋友提早帮他庆祝吧？是蛮期待今晚的，可是昨晚又发噩梦的我，现在却一点也提不起精神来。

也不知道是怎么了，平时都没有想这些事情，却在梦里面一一的实现。所谓的日有所思，都是骗人的吧？导致现在的我又闷、又累、又想睡觉。以前总觉得发梦是美好的，因为以前有写小说的我，总是在梦里找灵感。可是现在的我，却对发梦一点好意也没有，反而厌恶极了！因为每次发梦都没有梦到好的，反而却一直梦到和老公分开我，不然就梦见那个我一直不想见到的人……昏死！

公司里面有剩下我一个人了。如果有人在，我会觉得比较不寂寞，因为感觉到有人陪在身边，就在隔壁房而已，就算发生什么事情，也可以叫她。可是现在一个人，却感到很寂寞，很害怕一个人。不能怪罪于任何人。因为自我认识老公以来，我就很害怕独自一个人，反而如果有个人陪在身边，我会比较感觉到有安全感。我是什么都不缺，只是缺乏安全感吧？可能吧？我所谓的安全感，绝对不会是不信任的那种，而是孤独寂寞的安全感……以前总习惯一个人了，现在忽然间有个人对我无微不至，对我呵护倍加，对我无比宠爱，就像是让我变成了一个宠坏的小孩一样。忽然间要我独立一个人，很难……

就如连续下来几天发的梦一样，带出来的信息只有一个。那就是我不能失去老公。我爱他爱得太深了，深的只要我一失去他，我就失去了所有生存的意义……如果今晚有发梦，我希望能会是一个好梦，来个和老公一起去迪斯尼游玩也不错啊！嘻嘻……

161208--发牢骚

数了数日子，原来差不多两个星期没有上网了！嘻嘻……别怪我哦！其实不完全是我想要的，原因是我的wireless棒坏掉了，所以才一直上不到线。在公司每天这样闷法，我也快长出一身的蘑菇，可以让老公拔去褒蘑菇汤了……哈哈！再算一算，老公的生日也快到了……还有仅仅的三天而已。我真的想不透要送什么给他呢！因为我们彼此想要的，都已经拥有了，所以还是真让我烦恼呢！

话说上回我已经搬回我家住了，可是现在呢，我们却准备搬回去。搬回去那个一天到晚都在吵闹且看钱看得比任何东西都重要的那个家。或许我这样说是真的刻薄了。再怎么说那是老公长大的家，或许我该给他们一个机会，或许我该学会看开……怎么说都好了，一月份就要准备搬回去，也就是宝宝出生之前，也就是新年之前的两个星期……以前恨不得，连发梦都想离开我那个家，可是现在，要我离开那个我已经住了十年的家，离开不大爱跟我谈话，却视我为掌上明珠的爸爸；离开那个偶尔吵架到可以翻脸不认人，好的时候却可以勾手搭肩膀的妈妈；离开那个每晚都出夜街，却是家里超级大只的长弟弟；离开那个没大没小，却是妈妈的好帮手的妹妹；离开那个多多废话，却是全家最帅的那个幺弟；还有我的黄金猎犬，和我的菜狗还有老鼠们……现在才发现道，原来之前我恨不得离开的那个家，现在是我最不舍得的……如果可以，我想我会愿意一辈子都待在那个家吧！以前就想过，不想长大，想永远停留在四岁的时候，因为那时我最开心的童年，因为那时候有义母；现在我不想长大，想永远停留在前两天的日子，无忧无虑的，有我的家人，有我，还有有老公……这样的生活对我来说，我已经足够了……

宝宝越长越大了，再过两天，也就是满两个月宝宝倒数出世的日子了。很容易就能感觉到宝宝的活动了。像是昨晚临晨，忽然醒了，然后就感到宝宝在我的肚子里面一直转动，有时候宝宝在转动的时候，难免会压倒我的神经线之类的东西，所以我根本无法入睡，一直感觉到疼痛……之后却是不知不觉地睡着了。然后呢，搞到我现在，又累又眼睡……宝宝啊！别这样对妈咪好不好？妈咪又要工作，又要照顾爸爸，又要照顾自己，又要把日常生活中的点点滴滴搞好……当妈咪的真的不容易啊！

021208 -- 懒洋洋的又过了一天

闷闷的一天吧？没有东西做，什么也不想做。可能是刚刚病好没多久的关系吧？昨天到晚上为止，就没有腹泻了，也没有呕吐，只是做什么事情都是懒洋洋的，得过且过就算了那种感觉就是了。然后呢，什么东西也不想吃，只想发呆……

数一数日子，大概还有两个礼拜多的时间就是老公的生日了。很想买一架新手机给他……看中了SE K630i……可是价钱却看得我懵懵懂懂的……完全不明白是什么意思……刚刚问了老公，原来现在的手机是有这样的差别的啊！我原来落后了那么多……快被世界淘汰了吧？哎……让老公换一架新手机，我想是值得的吧？

011208 -- 郁闷的日子

今天是十二月的第一天，原本以为今天会是一个好日子，全部事情都可以变得很美好。谁知，却是让我蛮痛苦的。半天，却已经让我泻肚子泻了五次，吐了一次，现在随时会吐第二次，可能会有第三次也说不定。也不知道自己吃错了什么，也不知道自己的身子到底是怎么了，现在的我整个人累累的，懒洋洋的，什么东西都不想做，只想趴着……有种想请假回家的冲动，可是我知道我不能。虽然说我生病，是会影响到肚子里的宝宝，但是因为我上个月已经请假太多天了，如果能免的话，就免吧！我想我在公司里面，静静的休息，静静的……不打扰到别人，那就好了。希望老板和老板娘能够体谅……