Important Notes

To all my dear friend,

我换了我的落脚处，这是我的新的地址：
http://eainlife.blogspot.com/
有什么事情，可以在那里找到我=)

幻想

刚刚有人来复印幼儿园的笔顺簿，
突然有一股冲动，
想要去买两个书包，两本簿子，两set铅笔盒，
里面满满的都是最好的文具，
然后让他们每次出门的时候都背着他们的书包……
他们那种上学的模样一定很可爱！
虽然晴儿还小，
可是小轩那顽皮的样子，
想象到他背着书包快乐的蹦蹦跳跳，
想象到他拿着笔心不甘，情不愿的写着笔顺，
我就会慧心的笑开了……

每当我不如意的时候，
只要一想到我那一对儿女，
就会笑了=）

烦死了！

我妈一天到晚问我我老公是不是有赌球，不然为什么晚上都出去，很夜才回来。难道我老公出去找朋友都不行吗？难道我老公去做什么的自由都要被我剥夺吗？我已经很不喜欢我老公出门了，为什么在家里还要给我妈妈碎碎念！很烦耶！一天到晚要我去对别人温柔，要我去体谅别人，要我去谅解别人……到头来，谁对我温柔？谁对我体谅？谁对我谅解？每一个人包括我老公在内，一直以来他们所作的一切都认为是对我好，可是我怎么也感觉不出来。真的对我好吗？对我好的话就不要让我一个人去面对！我真的很受够了！我很想发泄！甚至有时候我很想哭，很想去死……为什么别人的二十四岁的人生还是多姿多彩，而我却要面对的是一波未平，一波又起的经济风暴！每天为钱烦！烦到我都快要死了！

我真的真的受够了！

有些懊恼，我是不是在后悔了？后悔嫁给一个婚前婚后不一样的男人？我知道你是在为了大家好所以改变，可是怎么我觉得你的改变却得不到别人的认同，而且要我拼命的去和你一起改变呢？改变自己固然是一件容易的事情，改变别人，痛苦的将会是别人和自己。而我们却一直在这个改变的圈圈里面，一直都走不出来。你一直要我改变，改变成你理想的对象。我做不到，所以我保持沉默。我知道我有很多的错，我有很多的不好。你说，你做得好累，好想哭。我想，我被你搞得快要精神分裂，我好想去死……可是终究是我的心底话，我没有说出口。我也不想大家吵架收场，所以一而再，再而三的保持沉默。我不回答你，并不表示我赞同你，我是越来越不懂得如何跟你沟通了。就像刚才，女儿哭了，儿子闹了。你却为了你在玩电脑而发脾气，说很想打女儿。我很想说，到底电脑游戏重要，还是女儿重要？游戏钱没有了，可以在赚回来，可是女儿却只有一个，还是我十月怀胎辛辛苦苦的生下来的，你却动不动地说要打！在你说出这句话的时候，你到底有没有想过我会怎样想？

你的改变固然令我感到很愕然。忽然间，你变得那么好，却让我看到，我许多得不完美。无形中却让我看到我的许多缺点。让我看到我是多么的糟糕！没有关系，我改就好了。我真的很想改！一直去拚命的让自己改，可是我改的很辛苦。我很想跟你撒娇的时候，你说我在打扰你，我站自来走开，你却说我不开心。先生，不开心当然是有的，难道我还要很不明白事理的跟你说我不开心然后跟你闹脾气吗？这样不是找架吵而已吗？我永远都不知道你外面的朋友跟你说了些什么，你不想让我知道的事情，就一字不提，说怕我听了不开心，会伤心，让我蒙在鼓里，我不是更加的不好受吗？一天到晚说要戒烟，说吸少了，说环境好一点就戒烟，结果一天比一天还要多。你要我改变就要我改变，你给了我三年的承诺，我要得不多，就说戒烟，说结婚了就戒，之后就说生了儿子就戒，之后就说过了什么节日就戒，在之后说生了女儿就戒，再说到跟我一起工作了就戒……说到现在，每天还是在吸着烟。我要求多多，你就说我无理取闹；我做的不好，你就说我没有改变。你可有想过，你满嘴粗口的时候，我有埋怨过你吗？你胡言乱语的时候，我有说过你一句不是吗？你做的不好的时候，是谁在安慰你的？其实我很不喜欢你每次说那句“傻嗨”！每次我听到，我都很讨厌，可是我有什么办法？你是我老公！叫你改的话，迟些你给我说一句，你改不了，我不是要失望？

或者，你要我们的改变，只在乎我们的未来，却忘了我现在的感受。不是你要得太多，而是我并不够好。

是否……

是否太多负面的事情都对在这里，而让我不太想来了呢？
也不清楚自己是不是那么的忙……
也不清楚自己是不是那么的能干……
只知道，继续加油，继续拼命……
因为没有什么事情是做不到的……
加油、加油、加油！

不要再跟我替戒烟

如果你真心想要戒烟，就戒给我看，不要戒到一半跟我说你不想戒。
这样的情景已经发生过不止一次了。
所以请你，如果要戒烟就戒烟，
不要戒的话也不要再跟我说你想戒烟。
这样跟捧我上天在把我打下地狱有什么分别？
所以不要再跟我替戒烟，谢谢。

无奈……

两个人在一起生活不是应该互相尊重的吗？我承认我的性格是任性、不可理喻，可是可不可以不要喜欢或者不爽的时候就对我大吼呢？你也不喜欢别人对你大吼大叫的，不是吗？我只是笑笑地对你说不要再吓同事而已，我也不知道发生什么事情，只是听见素大喊，前面的人都以为你再吓她，妈妈又在我的耳边碎碎念。我只是想好好跟你说，可是你却大吼……我能说什么？只能忍气吞声。到时候你又说我什么都不跟你说，才说我们之间有代沟。你说我们之间应该怎么办才好？你说，你到底要我怎么说，怎么做才好？

或者

如果一切都没有如果，就不会有后悔了；如果没有给予希望，就不会有失望了；如果一切重新来过，我想我会走回同样的路；如果当初没有选择你，今天的我就不会体会到什么是幸福。

这些日子几乎每天都有摩擦。跟老公，跟家人，跟客人……几乎感觉到全世界的人都好像和我犯了八字不和。我只想乖乖地做好我自己。可是往往不能随心所欲。我已经不能因我梦想而伟大，现在还要做一些我不想做的事情。可是不能不做，如果我真的不做，我的儿女要找什么来养他们？或者我已经麻木到一个有什么话都不想说了吧？从还没结婚到现在，或者老公还是不怎么了解，我是一个不擅长表达自己心里感觉的人。我只会自己胡思乱想，可是要我说出口的时候，我就真的说不出口。或者很多人并不认同我的所作所为，可是我却认为我做的事都是可以接受的，别人不认同我，不要紧，最重要的是我自己觉得什么是应该做的，什么是不应该做的，不是吗？或者……没有或者。真的不知道应该怎样去表达我自己。很烦！很sienz!

疲惫的日子，可是很精彩的内容！

最近的日子，真的不知道自己是缺少水源，还是缺少睡眠。已经好几天没有好好的睡觉。每天晚上临睡觉之前就会给女儿折磨一番，不是哭闹要抱抱，就是受到某些不明物体的惊吓。其实我是知道房间确实有些不明物体的，所以就跟妈妈借了那幅钟馗的画挂在房间里面。之后确实是有些效用在那里。女儿从那晚开始就不再不明的哭闹了。只是我发现她原来是爱撒娇。这几晚她都睡得很好，只是要抱。而且还是要我摇晃着抱着她……

昏倒！这小瓜儿还真会听人家说话的！昨晚我让她在我妈房间休息一下，然后我去洗澡。之后睡觉之前，她就赖在我的怀里，我就跟她说：“阿晴啊！对不起啊！妈咪刚刚去洗澡把你丢在嬷嬷的房间里面……{阿晴竟然开始扁嘴}哦哦哦！对不起，对不起……{恢复原状，没有扁嘴了}以后妈咪都不会丢你一个人在公公那里咯{扁嘴，一秒后号啕大哭}哦哦哦！没有以后了，以后妈咪洗澡都带着你就是了……{终于平静下来了}”老公在身边听到我和女儿的一席话，额头冒出了三条黑线……再来就是我和老公的对话，女儿就在躺床上，我就在收拾洗净的衣物，老公刚刚从浴室走了出来。我问：“老公啊~我有个疑问哦！为什么我们叫儿子叫轩轩那么可爱，女儿就叫阿晴那么俗啊？”老公说：“你可以叫她湘儿啊！或者是晴晴，要不然就叫晴儿就是了。”这时候，女儿竟然看着她老爸扁嘴，然后就哭了起来。我就连忙说道：“哦！不研究了！就叫阿晴吧！”女儿究竟了下来，眼睛圆碌碌的看着她老爸……好像在说：“老爸！看到没？还是妈咪了解我心意……”我和老公只是在一旁笑笑。

说到儿子……这小家伙更加的让人不知该生气好还是称赞他好！从昨晚说起吧！昨晚我到我家婆的家那里的时候，儿子还在睡觉。我家婆告诉我说儿子是从下午四点睡到现在（晚上八点）。我就把我的儿子抱起来，然后就载他们回家。回到家的时候，女儿哄她睡觉了，儿子就理所当然的抱起来和我玩玩咯！儿子一个不小心，这个头敲在我的眼镜上面（其实也不懂是不是不小心，他很爱看格斗片，尤其是那种西洋的格斗。）我就拿下我的眼睛，指着我的脸颊，说：“pain pain哦！”他就对着我，嘴巴一扁，哭到像要把房子拆掉似的！没办法啦！只好安抚他，跟他说抱歉。然后在我妈的房间，我妈妈去洗澡的时候，我就照顾帮忙儿子，我爸爸就帮忙照顾阿晴。儿子呢~以唯我喝水为乐~就坐在我的前面那者水瓶拼命的灌我喝水，而我还要做到很享受的样子出来……在今早，他便便了，而且还臭到要命！洗净了他的屁屁后，由于我忘记了拿他的纸尿片和毛巾，所以就叫他站着扶着床沿边，等等我。结果当我转身看他的时候，他已经躺在床上摆个大字形给我，让我帮他穿纸尿裤和穿衣服……吼……这小家伙！之后他还对着我笑呢！

有时候工作真的很累，而且还是做着两份工作。不能怪任何人，我只能为我的人生而奋斗。不为自己，也要为了两个可爱的儿女。就算生病了，就算睡眠不足，我也要尽我全力努力的撑下去……因为我知道我自己不能倒下。倒下了，我两个儿女真的不知道怎么办才好了。现在的我，虽然昏昏沉沉，可是我却希望我能快快的好起来，不能让老公看到我满脸倦容的样子。因为我知道，老公看到了，他会生气我为什么不好好的照顾自己，也会伤心为什么他没有能力给我和孩子最好的生活。

孩子，你们要快高长大，要身体健康，虽然妈咪不能时时刻刻陪着你们，可是妈咪的心一直都是很爱你们、很疼你们的！不知道你们感觉到了没有呢？

老公，不要自卑，虽然你会一直心想你给不到我最好的生活，让我一个人做两份工作，让我感到很疲惫。可是我想告诉你，在这段辛苦的过程，我们得到的是甜蜜的结果，而这个过程只会让我们的感情更加的亲密，却不会让我们因为没有时间见面而越来越疏远。老公，我珍惜你给我的一切，也珍惜我们的感情。我们以后都会甜甜蜜蜜的，一辈子都不分开。

P/S： 老公，从现在开始我也会努力学吃更多不一样的青菜，为了我的健康，也为了我们的未来着想……

我爱你，老公。

明哲保身

前天不小心说漏了嘴，告诉了他的师傅，他对我说过我认为最伤害我的话。昨天晚上，他出门回去公司，到一点多才回来。他回来的时候，只是说了一句话：“你跟忠说了什么，你自己知道。”那时候的我又在发冷、发烧。我只是一直掉着眼泪跟他道歉。我昏昏沉沉的睡着去。半夜，我看见他离开了床，我看着他看着我，我伸手过去试图让他紧紧地抱着我，可是等不到他的拥抱，我收手了。他替我量了量体温，然后继续躺在我的身边，却没有抱我。他说他一整晚没有睡到。我知道的，他一整晚都在哭。早上醒来的时候，我只是想跟他说，我出门了，记得别睡得那么甜，要知道醒来去工作。可是他却起来发脾气骂我了。然后呢，我上车去工作，妈妈又在我的耳边唠叨，说钱不够用这些那些。今天我还真倒霉。生病了，然后还给他生气，还给他骂，还给妈妈唠叨。我能说什么？真的很想病死去算了。往好的方面去想，我还能被人骂，证明我还有意义存在的价值，证明我的耳朵还很灵活，还能听到别人骂我、唠叨我；往好的方面去想，我能生病，证明我还能再次的好好的照顾和珍惜自己的身体。这次的故事教训了我，从此以后不听、不看、不说，就能够明哲保身，不会惹祸上身。那不如当个废人算了！

抓住当下的幸福

对自己总有一些遗憾。有些事情我并不能去完成。正如我的梦想，我只能对着我的梦想说再见，我已经错过了。可是当下的幸福，我是拥有的，所以我学会了抓紧它，因为我不想再去错过任何东西，让它变成过客。

其实我也会寂寞的……

三月份的第一天，我去工作了。从早上七点半就要起床准备，八点出门，直到晚上七点我一个人去载两个宝宝，大概八点多才回到家。之前没有工作的时候，我每天都只是在家等待老公。觉得相聚的时间越来越少，所以更加珍惜能够在一起的时光。

可是呢？我怎么也觉得，老公其实也不是那么爱我……可能是我想太多了……可是我也不能不这样想……我能等待，可是能不能不要让我等太久？或者他也越来越不在乎我了。我去到哪里，他要我报备，我能做到。可是他呢？能不能他做什么、去哪里都能跟我报备呢？能不能放工之后就回家陪我？我的等待限度其实真的也是有限的！我不能忍受我自己一个人在家等待。虽然你会说那是正经的事情，是和上司谈，可是也能不能留一点时间给我们相聚？留一点时间只给我？不要对着电脑，不要对着电话，不要对着别的任何东西……什么都不要，只留一点时间给我，陪陪我就好……其实，我真的会寂寞，你到底懂不懂？我们能相聚的时间已经那么少了，能不能更加珍惜我一点？疼爱我一点？如果不能，我真的不知道，我那么拼命的工作到底是为了什么！我的付出到底又是为了什么？

如果真的是如此的话，我以后的日子应该怎么过下去？那个以前的我有什么分别？

缺钱了……

很多很复杂的心情……星期天那天，因为儿子女儿两个都在哭闹而吵架了。他说他也是个人。吼！又是这一句！我也很想回嘴，告诉他，我也是人！我不是机器人！我也有脾气！我也有我的思想！我也有我想做的事情！为什么你能对我发脾气，我就要对你忍气吞声，我对你发脾气，你就回嘴骂我？可是我忍下了。我没有回嘴，我知道如果我真的回嘴了，大家都会翻脸。所以，我沉默了。结果？他又补加了一句：“我是不是娶错了老婆？”，我只回他一句：“是啊！娶错了！”之后，大家都沉默了。一整个晚上，以沉默来度过。

可以想象，我有多伤心吗？一句娶错了老婆，否决了这两年我为他付出的。虽然他心里没有这样想，可是我的心已经真的受伤了。

今天，一大早妈妈就告诉我银行已经打了好几通电话来叫我供车，在我的床边，在我还没有睡醒的时候，在我耳边碎碎念……问我为什么在缺钱的时候，我老公还请假、迟到……天啊！妈！我老公不是我赚钱的机器！再说那家公司一个月付我老公那么一丁点的工钱，而我老公就要为他卖掉半条命！说加工钱，加到现在不见踪影！偶尔请个假休息一下有何不妨？又不是说没有年假！难道工作就是要每天卖命，为工作而工作？那么辛苦的工作，我才不要！

再说……我是真的缺钱……

曾经

曾经我也有过过去一些快乐与痛苦的记忆，只是有时候我真的想忘记，让那些过去随风而漂走。只是如果我看到一些事物或人，我就会忍不住想起那些不堪回首的记忆。也不应该说那些回忆是不堪回首的。只不过偶尔想起，只能自己一个人回味了。至于我和老公，我等待能和他一起制造美好的回忆的一天，现在的日子，每天只能够想着赚钱、买奶粉而已。

最让我恨的，就是我和我前男朋友的回忆。有时候我真的很想把有他的部分全部删除掉，可惜不能。最甜蜜的部分，并不是我是我的初恋，而是在中学时期，我暗恋的一个马六甲仔。尽管这段回忆我不曾和谁透露过，可是怎么说，这是我以前最美好的回忆。为什么会想起他？就是因为他时不时都会忽然间在我的面子书出现啊！然后就会想起当初他的一句“等我回来”，真他妈的！叫我等，等到我结婚了，他都没有出现过在我的面前。想和他聊天，可是他却不回复我。也罢！最好他不要回复我。我不要他在我心里又掀起一丁点的涟漪。

或者也应了一句老歌，“往事只能回味”。“不能天长地久，也能曾经拥有”这句话，我以前是不大明白是什么意思，现在看透了，我也明白了。但这句话已经不能用在我的身上了，我现在有的名言大概是“天长地久，一起拥有”了，意味着“和我的另一半天长地久，一起拥有共同美好的回忆”，其实这样也不错啊！或者回到过去的时候，我也能做出同样的选择吧？

累了……

很多很复杂的心情，都不能和别人分享。总觉得没有人了解我，没有人能体会我的心情。能怎么说？怎么做？唯有把所有委屈都咽进肚子里面。昨晚和老公喝酒了。首先只是一小杯补酒，喝了有点High，就跟老公说，不如把楼下的那瓶红酒也拿来喝吧！结果我醉了，可是我很清醒，只是变得爱哭又爱笑。跟老公说，我不喜欢和他吵架。就只是说了这些。其他的什么都没有说。

其实我有很多话很想说，想说我照顾儿子女儿真的很辛苦，很累，可是在我累的时候，我却没有一个依靠，没有人让我诉苦，在我累的时候也没有人关心我，送我一杯热乎乎的饮料让我取暖。

其实我很想说，我好不喜欢他的家人，尤其是他的爸爸，超现实，超没脑，超笨蛋，可是我能说什么？那个始终是他的爸爸，是长辈，是我的家公，我却什么都不能说。

其实我想说，我知道你很累，我知道你也是一个人，可是我也很累，我也是一个人。在你午睡的时候，我还要照顾儿女，收拾房间；在你玩电脑的时候，我也在照顾儿女，却不敢休息，因为我怕儿女醒来的时候你在忙，而我却还在睡觉；在你晚上睡觉的时候，女儿哭了，是我死死地爬起来泡奶给女儿喝，我也是一个人，难道我就不会累吗？我很体会你，我让你，可是有时候也可不可以你让一让我，体会体会我？我要的其实很简单，就是一句简单的慰问，我也会感动倒掉眼泪。就是那么简单，难道真的有那么难吗？

以前，我总是喜欢一个人。因为没有拘束。可是，我现在却害怕一个人，因为，我还怕寂寞……