151109 -- 星期天，心情雨天

很奇怪吧？星期天的早上，我竟然那么早起，送了老公去工作，平时的我，回来以后就会直接躺在床上睡觉了。可是现在的我，却在泪洒键盘……哭什么？做么那么容易就哭了？就只是给老公念两句而已，这样就哭了吗？好没种！没骨气的家伙……可是如果不是爱他，也不会去在乎他说了些什么或者做了些什么吧？

很奇怪耶！工作本来就是自己的事情，起床去工作也是自己的事情。什么时候他的工作以及起床变成了我的事情？他起不到床、迟到、给老板骂，就是我的错。那么，我睡迟了，我工作迟到了，那又是谁的责任？又是谁的错？又是我自己的错了？也不能完全怪我的啊！首先，闹钟每次都是调两个，昨晚为什么只调了一个？还是我的那一个，而且刚刚我检查来，是那个谁在闹钟旁边的人关掉了闹钟。那关我什么事情？再来，儿子起来要喝奶，尿片湿了，我要服侍他喝奶、换尿片，换了尿片，他竟然给我再大便……我也没有怪他，只是跟老公说等我换了尿片再走。结果一切弄好了，上了车，我才恍然时间已经是六点二十分。他就开始在车上念这个念那个。

他念什么，我也不想去提起，我也不想去想起。我只想说，叫醒你，或许是我的责任。你上班迟到，或者给老板骂，回来找我出气，我无所谓。只是不要把我当出气筒。

或者，这回应该轮到我说：别让我觉得单身其实也很好的。

081109 -- 久违了

好久都没有写部落格了吧？最近都在忙……忙在吧生工作，忙这里去，哪里去，基本上连自己一点私人时间都快没有了。除了睡觉啦！当然。但是忙到只剩下睡觉时间，会不会有点过分了一点呢？没有时间去埋怨了。有时间的话，不如去找找生意，去想办法赚更多的钱不是更好吗？昨天才发现我这张“新床”已经一年了。是呀！老公也说，已经一年了。可是我却觉得自己好像老了十年。每天没日没夜的工作，为了的还是生活。有时候很心痛自己，为什么辛辛苦苦赚回来的钱，转眼间就什么都没有了。很懊恼、很懊恼。就连自己想吃一顿好的，也不敢去吃。赚那么多钱，做得那么辛苦，到底是为了什么？自己完全不知道。脸上时常挂着笑容，可是心里全是满满的伤痛，谁会知道？根本没有人知道。有时候只是想有人陪陪我，可是找谁好呢？找老公，他又会说我整天黏着他，他会觉得害怕。找儿子，对牛弹琴吗？他会听得懂吗？找妈妈，她会说得更难听吧？找妹妹，她会把我的心事告诉给整个家人……试问我能够找谁？只能窝在床上的一个小角落里，静静的发呆……

161009 -- 美好的早晨

好久没有写部落格了。复习最后一次写的部落格，是在上个月的二十三号。那时候我还在那家做死人不偿命的公司工作。其实我早在十月二号那天就丢下那里所有的一切，跟老板潇洒的说掰掰了 。而现在就在我妈妈工作的地方，也就是吧生，在那里做part time。数数日子，也作了快两个礼拜了。只是趁着空闲的时间上来哈拉两句。虽然在吧生的日子比以前忙绿了很多，或者说这两个星期的生活真的比起以前忙碌得更多更多，早上去吧生，星期四到星期天还有另外一份part time。但是最起码现在的生活是充实的，没有给我任何的机会去胡思乱想，想一些没有意义的事情。

好了，还有十五分钟让我去打点自己，换了衣服，梳洗一下，整装出发了=)

今天会是一个美好的一天吗？希望是吧！

距离离开吧生的日子还有25天……然后？开始教书的生涯咯！=)

230909 -- 心情依然还在Holiday Mood

刚刚过完乐开斋节的假期，上班的时候，感觉很清新。没有一些不想上班的忧郁症，也没有一来到就有很烦的感觉。心情还是在假期的心情吧？还是快要离开了的原因，所以心情感到无比的雀跃？不清楚。只知道我今天心情非常好，很多事情都不想跟别人计较。今早我还特别收拾了电脑桌隔壁的小柜子。一直工作到中午十二点，我的工作算是完成了，可是我还是很轻松，只是肚子有点饿了……哈哈！

一直在烦恼着钱的问题。很怕到年尾的时候，我还是一分钱都没有收到。可是我知道这份担心是多余的。因为年尾都还没有到，我却在担心这个，担心那个。迟早我会得出心病吧？今早送宝宝到奶妈家的时候，奶妈眼里也有一份不舍得。原因是照顾完这个月，下个月就要让老公的家人照顾了。其实我能选择不要吗？为什么不要？我也不清楚原因。只是单纯的不要。有点让人感觉得到，他们照顾我的孩子，一部分的原因也是因为钱。至于他们是不是出自于真心的，我不知道。真心难测。我不喜欢去猜测那些人对我的孩子是不是真心的。因为这是很烦人的事情。我情愿什么都不知道。昨晚我向儿子诉苦了。有时候夹在我家人和老公中间，真的很难做人，夹在我老公和他的家人中间，我也很难做人。怎么做？一边是生我养我的父母，一边是老公的家人，一边是我最爱的人，我能做些什么？我跟儿子说，好想逃跑，就带着儿子和未出世的孩子一起逃跑。什么也不要了。就这样走了。如果我有那份狠心，那该有多好？可惜我什么都抛不下。我没有那份勇气去做这些事情。

180909 -- 星期五的无奈

星期五，可是却感觉不到一丁点的兴奋。搬家了，终于有了意见属于自己的房间。我是没有关系睡在没有冷气的房间。反而我觉得这样子也很不错。总是在提醒自己要写部落格。可是当真正要写的时候，却想不到要写些什么……在部落格抱怨我对我身边的人事物有多么多么的不满吗？那我的部落格岂不是变成垃圾桶了？可是有什么办法呢？身边的人，有时候包括自己的爸爸妈妈，甚至老公，都不是一个很好诉说的对象……有时候很多事情，只能往肚子里咽下去，不能说出来。

老公的母亲说要照顾宝宝。一开始，我是没什么反对。因为那天老公说他家里的那只狗跑出去给车子撞死了。我听了也有些心痛。可是之后他跟我提说让宝宝给他家人照顾。我想，既然他们的家已经没有狗了，照顾小孩子应该没有问题了。所以我也顺老公的意思，让他们照顾。可是昨晚我一回到他的家，却意外的发现他家里面多了一只狗。就和宝宝离不远而已，就一个长行茶几的距离，还开着冷气，只开了一扇门，另外一个比较宽阔的大门好像是关着的。这样子……我不能接受咯。我不知道老公是怎样想的，可是这个是为了孩子的健康。空气不流通，还跟一只宠物离那么近的距离！我真的很担心。但是我要怎样跟老公说呢？我要怎么说他才明白我得用心呢？我知道他家的经济状况不大好。可是他有没有想过宝宝的处境，真的有点感觉到他们都把我的儿子当作是球一样踢来踢去，喜欢就抱过来，不喜欢的时候呢？当他们又在吵架的时候呢？难道又要我想办法吗？其实老公到底有没有想过我心里的想法？他到底有没有顾虑到我和孩子的感受？很不喜欢这样的感觉……真的很不喜欢……

【浪漫爱情】天堂里你还记得我吗？

一则催人泪下的爱情故事
如果在天堂遇见你，你还记不记得我是谁？
如果在天堂遇见你，你是否还像过去？
我必须坚强，但我做不到，我不属于这儿，我只属于你。
如果在天堂遇见你，你会不会紧握我的手？
如果在天堂遇见你，你会不会帮助我坚强？
我要寻找从黑夜到白昼的路，因为我知道我要找到你。
请带我走吧，我相信天堂里定会有安宁。
请带我走吧，我知道天堂里不再有眼泪。……

当这栋五层的楼房倒塌时，霜正在一楼的办公室里加班，吃着石给她送来的夜宵。
他俩是一对新婚数月的小夫妻，恩爱非常。石比霜大八岁，从三年前认识起便对霜如珠似宝地宠爱着。由于两人不在一个城市，几经努力仍无法调动到一个城市。直到半年前，石才辞去了工作，只身到霜所在的城市。

霜有一份报表必须在明天上交，但因为搞错了一个数据，使得总数一直对不上。不得不在晚上继续加班，到了10点半却还没找出问题出在哪，于是打了个电话向丈夫诉苦娇。于是石带了夜宵来陪她的妻子，并和她一起查对着文件中的数据。见丈夫走进办公室里，霜满肚的烦乱立刻烟消云散。石，一直是她的支柱，在外人看来，她是位很能干的女孩子，但在石前面，她永远是个小女人。看着丈夫的英俊的脸庞，心情就象窗外的星空一般，灿烂无比。石怜爱的摸着她的头发，命令着说：“乖，去吃东西。我来查。”于是霜乖乖的端着夜宵坐到石的对面，一边吃着一边满含柔情地盯着他，他的脸，他的一切，是她永远都看不厌的。她相信，只要丈夫出马，这世上便没什么办不到的事。果然，不到一刻钟，石便找出了那个错误，正微笑着想调侃他的妻子几句。而就在此时，这栋早在一年前便说要拆而勉强使用至今的办公楼，似乎在此时再也承受不起负荷，竟毫无征兆的轰然一声倒塌了。

几秒钟之内，两人便被埋在了废墟之中。不知过了多久，当霜从昏迷中醒来时，眼前一片漆黑，一时竟不知身在何处。身上压着一条空心水泥板，但运气不错，这条水泥板的另一端却被另一条水泥板支撑着，只是压在她的身上令她无法动弹，却不会令她受伤。刚才的昏迷是因为有东西砸在了她的头上，另外腿部不知道是被什么砸到，骨头似乎断了，并好象在流血，但因为板压着，她摸不到自己的小腿。肩背处也有痛感，一摸也在流血。

“石！石！你在哪？”霜猛然想起了她的丈夫，叫着。没有反应，她怕极了，嘤嘤哭泣起来。

“霜，我在这……你怎……怎么样？有……有没有……受伤？”石微弱的声音从她边上传了过来。她记起来了，在倒塌的一瞬间，石是扑过来一下压在她的身上的，但现在怎么会分开，她已经想不起来了。

“老公！你……你怎么样？！”霜听着丈夫的声音大异平时，惊恐地叫着。

“我没事。只是被压着动不了。”石忽然平静一如平时，说着：“宝贝，别怕，我在这，你别怕！”霜感觉石的手伸过来碰到了她的臂，急忙用手紧紧地抓着。石握着霜的手，有些颤抖，但有力，令她的恐惧顿时减轻了许多。
“我的小腿好象在流血……”霜继续说着：“一条石板压在我的大腿上。老公，我们是不是要死在这了？”

“怎么会呢？一会儿就会有人来救我们了。”石紧了紧握着妻子的手：“用我的领带绑住你流血的腿，够不着小腿就绑大腿，越紧越好。”说完抽回手，将领带递了过来。
霜照丈夫的话，把流血的腿给绑住，但由于力气不够，并不能有效的止住血流。如果没人来救他们的话，岂不是流血都会流死了吗？霜恐惧的想着。再伸过手紧紧的拉着石的手，只有这样，她才能不那么害怕。她突然觉得丈夫的手在抖，难道石也在害怕吗？这时，不知道从哪传来一声老鼠的叫声，霜尖叫了一声。她生平最怕的就是老鼠，现在这情形，老鼠就算爬到她头上，都无力抗拒。

“老婆，别怕。有我在呢，老鼠不敢过来的。过来我就砸死它！”石知道霜在怕什么，故意轻松的说着：“老天故意找个机会让我们患难与共呢。你的血止住了吗？”

“没有，还在流。”在石的玩笑话中，霜也轻松了不少：“唉，死就死吧。反正你跟我在一起，我什么都不怕！”

霜想起了三年前和石认识的情景，那是她大学最后一年的实习期，在石所在的城市的一个公司里工作。有一日，两人在一部电梯里偶遇，石的脸上充满着惊艳的神色，霜仿佛视而不见。只有两种男人能引起她的关注，一种是聪明的，另一种是英俊的。
而在电梯里呆望着她的男人，霜在他英俊的面庞里明显地看出了智慧。似乎很玄妙，但后来的了解也证明了她看人的眼光，石无疑是一位极其聪明的男人。但只有对着她时，才会显出些傻样来。霜想着想着，几乎快要笑出声来。

有一次，霜的肚子痛极，倒在床上脸色煞白。石坐在她的床边，心痛使得他的脸色比她还白。他脱去外衣，躺在她的身侧，将她紧紧的抱在怀里。一丝一丝的温暖从他的身体传至她的体内，她沉醉在他的怀抱中，竟忘了那本是难以忍受的痛楚。爱情的力量，有谁能解释的清楚呵。
两人静默着，都知道除了等待之外，他们毫无办法。霜感受着丈夫的手，继续想着以前的往事。其实从严格意义上说，是她追的他。那次邂逅后，她便终生不悔，而石却一直以为是他在苦追她，这傻子哦，我不给你制造机会你怎么追啊，霜微微的笑着想。两人在不同的城市，彼此的父母也都不是很赞成，但他们心里都知道，这一生只会爱对方。这种爱，只有当事人才会明白。在漆黑一团不闻一点声响的废墟里，霜却沉浸在回忆中，柔情似水地轻声对丈夫说：“石……我爱你！”石紧了紧握着妻子的手作为回答。霜继续回想着以往的点点滴滴。石每隔几分钟便会跟她说话，使她不感害怕。但是，她想睡了，感到很困倦。

“石，我累了，我睡一会儿……”霜低低的说。不能睡！！”石大声的喝道。反应如此强烈令霜吃了一惊。石紧紧的握着霜的手，说：“听我说，你要控制自己，千万不能睡！你在流血，困倦不是因为疲累，而是因为失血，如果睡了，就不会再醒！知道吗，千万不要睡。跟我说话。”
霜想控制睡意，但那种强烈的困倦，却似乎抵挡不了，真想就此沉沉睡去。石不断跟她说着话，说起以往的点点滴滴，真想睡，真想让石闭嘴，但她似乎连说话的力气都使不上来。她迷迷糊糊的听着，一直处在半昏半醒之间。不知道过了多久，她听到那外面有一声沉闷的敲击声，终于有人来救他们了！她兴奋地握紧丈夫的手，叫道：

“你听，有人来了！有人来了！！”石的手却松开了，传入她耳边的是一声似叹息似呻吟的声音。她也终于昏迷了过去。

这栋楼倒塌是在深夜，没有人想到会有人在里面。直到早上，城建处才有人来勘察，才听到附近的人说昨晚似乎看到有间办公室一直亮着灯，但不知道有没有人。在查询了在这楼里的单位的人员后，确定了霜在楼房倒塌时在里面。于是通知了110，医院急救中心和建筑队，组织人员抢救，并有相关领导迅速到场指挥。

抢救是顺利的，当挖开一块一块的水泥板，撬开一根又一根的钢筋后，施救人员首先发现了石。当抬他上来时，石的神智还是清醒的，他拒绝现场医护人员的救治，并不肯上救护车，躺在废墟边的担架里，嘴里不断喃喃的说着：“救她……救她……”在场的一位经验丰富的医生当看到石时，已经知道无救了，也不勉强将其抬上救护车，因为可能稍一移动便是致命的。只示意护士给他输血，但针管插入后血已输不进去了。他的嘴边不断溢着血，这是内脏受了严重外伤的反映，估计是肋骨断裂后插入。一只手已经断了，断裂处血已停流，两条腿的骨头也全是粉碎性骨折。致命的是，从他的脸色中看出，血几乎已经流尽了。令这位医生奇怪的是，按这种伤势是不可能坚持到现在的。

石的眼睛眨也不眨的看着施救人员的举动，很快昏迷中的霜也被救了出来，石转向了医生，眼光里竟流露出乞怜的神情，嘴里已经说不出话来。医生现在有点明白为何他能坚持到现在了，给了他一个安慰的眼光，迅速走到霜的身边给她作了一些检查和必要的治理，然后让救护人员将她抬上救护车，回到石的身边，蹲下身来看着他急切的眼光说：“你放心，她没有生命危险，也没有严重的内伤，失血有点严重，但没关系，救护车上就有输血设备。”

当听到医生的话时，石刹那间似乎绷紧了的眩一下放松了，便委顿了下去，眼光追随着抬着霜的担架。医生不忍的看着，转头叫抬担架的人给先抬过来，将霜平放在石的边上。在场的所有人的眼光都聚集在了这里，偌大的一块地方，没有一个人发出一点声音。石用着生命的最后一丝力气，依恋地看着霜，看着他深爱着的妻。那眼光流露出疼爱，流露出万般的不舍，深深的看着，仿佛要将她的影象永远映在眼里。他竭尽力想将那只没断的手抬起来，但只能使手指微微动了动，医生噙着泪将他的手盖在了她的手上。石张着嘴，似乎在说着什麽。一滴泪，从他的眼里流了出来，而泪却使他的眼睛模糊，他想看她，他想看着她啊！医生懂他的心思，抖着手替他抹去了那滴泪，但他的眼睛大张着，却永远也看不见他的妻子了。他走了。

只有看过石的伤势的这位医生知道，为了妻子不感恐惧，为了他深爱的妻子不因失血致死，在生命的最后关头，他硬是抗拒了死神几个小时，他受的伤，是要忍受几个小时生不如死的痛楚啊。上了年纪的医生也再控制不住，为这位素不相识的人老泪长流。边上的几个小护士，早已失声痛哭。

直到霜的伤势全部复原后，她的父母和哥哥才将石的死讯告诉了她。当明白这是真的时，霜以妻子的身份要来了石的死亡通知和病历。她一字一字的看着，脸上的神色很平静，令她的家人都松了一口气。她哥哥说，：“听在场的人说，妹夫在走之前，曾经跟你说过什么，但只有那位老医生听到了。”她一言不发，独自出了病房，她的母亲在她身后跟着她，见她径直走进了那位老医生的办公室，坐在他的对面。

老医生见是她，微笑地说：“你的伤好了？还该注意休息，不该到处乱跑的。”

“我丈夫跟我说了什么？”她直视着医生，语气大异平时，连起码的礼貌也不顾了。

她此刻只想知道石跟她说了什么，不想寒喧，不想说废话。

老医生诧异地看了她一眼，但瞬间便理解了她。尽量的和缓的说：“他那时已说不出话了，口腔里的水份已不足，所以我只能看到他的口型。”霜也不继续问，只是仍旧盯视着他。医生叹口气，似乎回到了当时，神情也变的很悲戚，说：“如果我没有看错的话，当时他看着你，说的是：‘我爱你’，然后就……”

霜沉默着，脸色变的雪一般白。医生正想着怎么安慰她时，只见她一张口，竟喷出了一口鲜血。

半年多过去了，霜的父母将她接回了家住。在这半年，她没有跟人说过一句话，也仿佛所有人都不认识。给她水，她就喝，给她饭，她就吃。其余时间便坐在自己房间发呆，或对着挂在家中的石的遗像喃喃的说着话。

看着自己的女儿成了这副样子，霜的父母在半年里似乎一下老了十岁。所有医生对霜的病症都摇头，也去看过心理医生，但不管医生跟她说什么话，她都是完全没听到的样子。

就这样又快过了半年，霜的哥哥的小女儿来外婆家吃饭。六岁的孩子看着跟以前完全不一样的姑姑，拉着她的手也没反应，不禁急了：“姑姑，姑姑！你以前说要带我去公园玩的，你骗人！”

外婆外公拼命的打眼色，但那孩子哪去理会，继续嚷道：“还有姑父，他也答应过我的，哼，全说话不算话！”听到“姑父”两字，霜浑身一震，在她的身边，没有一个人敢提石，这是她快一年第一次听到有人提到他。竟也拉着小侄女的手说：“姑父答应过你的？好，我马上带你去。”霜的母亲第一次听到她跟人说话，不由激动的哭了起来。霜的父亲马上想到女儿的病情可能有转机了，竭力压抑着颤抖的语气，平静的说：“那好，霜，你就带她去吧。”

在公园，小侄女牵着姑姑的手，张大眼睛问道：“姑姑，姑父呢？爸爸说他去了很远的地方，但我又听见他跟妈妈说下星期是姑父的周年，要去祭他。姑父是死了吗？”
“姑父死了？嗯，是吧。”霜若有所思。

小侄女来后的几天，霜明显恢复了许多。跟父母不断的说着话，但他们都回避着石这个话题。到了石的周年这一天，中午母亲去叫霜吃饭时，却发现霜不在家里。正狐疑时，儿子的电话来了，霜在石的墓前。

当父母赶到时，只见霜靠坐在墓碑前，穿着结婚那天穿的礼服，眼睛闭着但嘴边却带着微笑。她的哥哥和嫂子站在她的前面，眼睛都已哭的红肿，霜的母亲一下便晕了过去，父亲浑身颤抖着走近，看到墓碑上霜用血写下了几句话：

如果在天堂遇见你，你还记不记得我是谁？
如果在天堂遇见你，你是否还像过去？
我必须坚强，但我做不到，我不属于这儿，我只属于你。
如果在天堂遇见你，你会不会紧握我的手？
如果在天堂遇见你，你会不会帮助我坚强？
我要寻找从黑夜到白昼的路，因为我知道我要找到你。
请带我走吧，我相信天堂里定会有安宁。
请带我走吧，我知道天堂里不再有眼泪。……

120909 -- 超级无比的累

每天似乎忙着赚钱，都忘记了生活的定义了。我的身体似乎越来越弱，今早一起来，就感觉到肩膀酸痛，头昏眼花……好想不要去上班啊！可是不上班却会赚少了……怎么办？心里似乎天使和恶魔在吵架……不，应该两个都是恶魔，我从来感觉不到天使在我身边，如果天使在我身边的话，我怎么可能还那么辛苦呢？如果是这样的话，那么天使也太不眷顾我了。结果我还是提起了精神，走进了公司。到现在，头痛的感觉依然没有减退，反而越来越严重。可以感觉到，有一个无形的拳头在我的头上敲打着……很痛苦。好想和老公撒娇，如果老公在我身边就好了。刚刚发了一封信息给老公，问他能不能来等我下班……让他载送我和宝宝回家……可能是忙的关系吧？一直都没有回复。

现在距离下班时间还有一个小时四十四分钟……线路一直很不好，也没有什么关系啦！最重要的是……是什么了？我也不知道了。头痛一直弄到我自己也不知道在想什么了……我好怕我会忽然间晕倒……怎么会这样子？我不想我的身体每个月都生病一次！这样的我未免也太过虚弱了吧？然后呢，等一下我还需要到中心去继续打工。不过短短的两个小时，我应该能捱得过的。我相信我能。我要支持下去，为了我的孩子，为了我最爱的人，我必须加油……

100909 -- 换换新环境

最近好像很多事情都在转变，例如要搬新家、换新工作、迎接新生命等等。也给我的部落格换换新的面貌吧！原因是我看了我学院时期的朋友——子曦的部落格，有种很“明亮清新”的感觉，所以我也想学学啦！哈哈！不过我没有她那个本事，没有她弄得那么美，只是我效仿了她的白底，我看了我自己的部落格，从以前的死气沉沉到现在的“明亮清新”，整个人也清爽起来了！哈哈……

再看看她的文字。其实子曦一直以来文笔都好好，我刚刚花了一个小时看了她几篇的心情，我就自叹不如啊！抓了抓头，原来我的文笔那么糟糕！唉唉！赶紧加把劲儿，不然明年要正式踏入教育界的我该怎么办呢？主教还是华语！我的天啊！开始有点头昏脑胀了！不过跟现在的工作比起来，我还是比较喜欢教育。最起码没有那么多的压力，神经也不会那么紧绷了。很期待明年的日子，我可以想象，明年的日子会比今年的好过多了。

事实上，我和老公的日子是越来越轻松了。昨天我们还聊到去年我们辛苦的日子，我还忍不住地掉了眼泪。老公还问我，想起以前的日子，真的有那么感动吗？有啊！真的有！这可是一路走来艰辛困苦的日子，虽然这段日子不长久，可是依然还是历历在目的。我妈也说我好像一下子老了很多。对此，这就有点让我害怕了。我真的老了吗？我才23岁，看上去真的有阿嫂的感觉吗？那就惨了！对保养一窍不通的我，要怎么办？我又那么懒惰……唉唉！（又来唉声叹气了）怎么办才好呢？不如让老公也变老一些，然后我就不怕啦！说实话，我不是怕自己变老。反正生老病死是已经设定的，没有人可以改变。我是怕老公会嫌弃我岁月不饶人，到时候就会变成“只见新人笑”，而我就变成了旧人的画面了。给老公看到的话，一定又会说我想太多了。可是这都是一般普通的女人都会想的问题，我只是一个普通的女人，很难担保我不会去想。

有时候真的越来越觉得辞掉现在的工作是明智的选择。昨天请假了。今天来到公司本来觉得可以慢慢的捱多两个月又十天的日子。可是今天早上我就看到我桌子上有一张纸条。我很不解，于是我到我老板的办公室去问个明白。我老板很没好气地反问回我：“你还不知道错在哪里吗？点心通常都是Dim Sum的，哪里有人写Dim ‘Sam’？还好我还没有割，不然整块料我要找谁赔？”我这才明白他所谓的我的错从何而来。可是他这样的没好气，搞到我原本星期四的好心情都一扫而空。我也没有好奇的反驳回他：“这个字是客人给我的，我只是照写而已。”他看似半信半疑，好啊！我就开了客人send过来的JPEG给他看，他看了才收声，找不到机会说我了。可是不到两个小时，立刻又出现了机会让他来说我了。原因是他叫我印一个东西，据我所知，这个东西上下左右都要留两寸的位置，我就问他：“是不是跟回之前的一样？”他说：“是。”那好吧！我就跟回原稿之前的一样，结果印出来不一样，他就开始呱呱叫了。我听也不想听，冲回我的办公室去弄新的给他。结果？他就跟那个外劳说：“不是我不要加薪，你看你们一天到晚做错事情，我怎么加给你们？加了也等于赔本而已。”TMD臭鸡蛋！我才没有那个外劳的本事，一天到晚都做错东西！还说到这样！还好我已经辞职了。下一个员工来到的时候，不要指望我把全部东西都教他！

好了，气饱了，对自己说不能那么生气，对自己和对宝宝都不好。昨晚医生告诉我，如果不出意外，这一胎应该是一个女儿。我听了真的很开心呢！然后呢，我就可以收工开始享受我的生活。享受有爱的人和孩子在身边的日子。可是……万一是个男的呢？到时候，我恐怕会失望一千次、一万次了吧？唉唉唉……

080909 -- 期待中秋节

两个星期没有写部落格了吧？其实一直提醒自己要写、要写、要写……可是终究还是会忘记了。刚刚一位好友方才提醒我，我才来写了。一面吃着月饼，一面写着部落格。

或许有人会说，现在还农历七月，那么快就吃月饼，会不会早了些？我觉得不会耶！可能是去年答应了自己，今年的中秋要和孩子过的关系，我会提前的感觉到特别的兴奋吧？已经开始在物色着灯笼了，好想买传统一点的灯笼，就是我小时候玩的那一些，鸡啊、兔子啊、鱼啊、龙啊……现在要找比较美一点的旧款灯笼，也比较难了。可惜啊！以前我小时候的灯笼全部都已经没有了。想起小时候，我在义母家过中秋的时候，总会把整个校园子都挂满灯笼……我想这个月搬了新家之后，我和老公会把整个家布置起来，然后呢，在中秋节的时候，去买一些灯笼都把它们挂起来吧？让宝宝看看灯笼，和我们第一次过中秋……可以想象得到，当儿子看到灯笼挂满在庭院的时候，他那种好奇的目光，大大的眼睛盯着灯笼看的样子……格外期待……

我这个儿子，已经会坐了呢！而且还会很黏着我和老公。昨晚我妈说要带他，原本要睡了的他，去到我妈的房间又吵又闹的，结果给我爸下了圣旨要我妹妹带他回来。回到我房间，静静的，不到五分钟，他就睡着了呢！可能是有我和老公在的原因吧？

250809 -- ……

已经来到了八月的最后一个星期了。感觉没有什么美好。有了好多负面的想法。我为了什么而工作？为什么我要那么卖命的工作？我得到的会是什么？我做了什么？一致以来我到底做得对还是错？我为什么要这样虐待我自己？我这一生到底是为了什么而活？开始觉得我的生命根本是没有价值的，每天只是在赚钱赚钱赚钱。我的目标呢？我的梦想呢？当初我的目标是要有一个安稳的生活，我的梦想是到台湾念书。可是我的目标和梦想逐渐逐渐的消失，换来的，是每天都活在忙碌里面。我到底可不可以放过我自己？让自己不要生活得那么紧绷？我开始变得不爱说话，变得只爱自己想东西，变得爱哭，变得害怕寂寞……害怕失去我现在有的，好像在很努力的在挽回什么……仿佛不敢停下来。一停下来，泪水就会不自觉地流下来，一停下来，我就会开始胡思乱想一些东西……我真的开始觉得自己已经疯了！我真的疯了吗？心很郁闷，好想逃跑……

140809 -- 超级讨厌今天的心情

有时候真的不知道家人是怎么想我的。为什么总是把我和老公看得那么一无是处？或者人长大了，总有一些秘密是连家人和老公都不能说的吧？我不知道是不是每个人长大了都是这样。我已经有了我的原定的计划，可是这样给我家人说，我真的很懊恼，很伤心。为什么要这样对我呢？还是我根本不应该把我肚子里的孩子生下来？有种冲动想不要他了。可是我做不到啊！他在我肚子里面，已经成形了，有心跳。我不要他，不是等于我谋杀了他吗？但是我也不喜欢家人这样看不起我和我的另一半啊！到底怎样也是需要时间，没有给我们时间，就要我们飞黄腾达，爸妈，你们认为我们是超人吗？为什么要这样看我们？很无措，很无奈，很悲哀……我这个人，真的已经做到失败的地步了吗？就是不喜欢给人瞧不起的感觉，不然我那么拼命工作到底是为了什么？很伤心……真的很伤心……

100809 -- 漫长的等待

儿子差不多病好了吧？很欣慰……今早踏入爸爸妈妈的房间就看见儿子的笑容，这是我在一天里面感到最开心的事情。儿子的笑脸，往往比任何事情都来的珍贵。每次只要一不不开心，或者觉得很心烦的时候，想起儿子的笑容，什么坏脾气都会化为乌有……小孩的天真笑容，就是有那一股力量，可以化解一些误解、心结或者心情吧？像是刚才，我已经很累了，可是当我想起儿子今天早上对着我笑的那个样子，我自己也会傻傻的笑了……不因有他，老公和宝宝似乎已经成为我的精神支柱了。或者可以说，我可以失去全世界，但我不能失去我的老公和宝宝。

或者就如以前我说过的，我能放弃全世界，但我不能没有你……我爱我的老公和我的宝宝……

070809 -- 不开心

其实今天，我一点心情也没有……似乎想了很多很多。以前，我总是叽叽喳喳的，有说不完的话，可是不知从何开始，我变得沉默寡言了。以前，老公坐在电脑面前的时候，我总是会坐在床边，跟他嘻嘻哈哈的说个不停，可是他说这样会吵到他，一次、两次、三次……我不开口说话了，选择静静躺在床边，不然就随手拿一本漫画、杂志、小说来看……开始慢慢的习惯了吧？他一坐在电脑前面，我就不说话。只会变得静静地想东西，静静地在那里发呆……有时候工作回来，真的很希望有人陪我说说话。我知道，工作回来，大家都很累了。可是我也想有人和我分享我工作的一些趣事，或者关心一下我的心情……可是……回到家，我还是一样寂寞……

今天是注册一周年纪念日，可是我一点也不开心，宝宝生病了。今晚，我希望能过得开心一点，真的。希望老公了解到我的心情吧？

060809 -- 调皮的宝宝

之前宝宝已经会拿奶瓶了，可是他似乎很懒惰，昨晚让他拿的时候，他还会双手放下来……宝宝都是那么的懒吗？之前还在网上看到星座说着，懒惰排行榜，老公第一，我第二，宝宝第三。我们一家三口真是榜上有名耶！哈哈！不知道我接下来的这个宝宝会不会也是懒惰的一群呢？哈哈！我希望我这一胎是一个女生……

明天是我和老公的注册一周年了呢！哈哈！不知道老公是否记得？其实好想买礼物或做食物给他吃，可是明天我有工作，真不知道要弄什么给他才好……

祝我们能够在一起长长久久……

050809 -- 这是一个很美好的一天

昨天我请了一天假，让自己好好的放松，好好的沉溺在我和老公的世界里面。

一早，我和老公醒来，带着宝贝儿子吃早餐。宝贝坐在Baby Chair的样子，真的好好笑！因为他还很小，但已经会坐了，可是坐到整个人歪歪斜斜的，脚还翘起来，一副大老板的样子。我和老公看了，也只有笑笑的，然后一面吃，一面扶着他。我还喂儿子喝一点点汤呢！第一口的时候，儿子还会勉强接受。第二口的时候，他就不喝了。可能还新鲜吧？不过，我知道儿子是喜欢吃麦记薯条的馅，和苹果派的汁~


吃完早餐过后，就匆匆的把儿子送到奶妈家去。儿子似乎有点不舍得我们呢！看我们离开的那个眼神，我的心也是楸着的，但是没办法啊！我下一个目的地是医院和诊所。怎样我也是要把儿子暂放在奶妈的家。不然把细菌传染给儿子怎么办？每一次把儿子放在奶妈的家，总会不舍得。好想把他放在身边，一直由自己亲自照顾。可是现在是钱的社会，我必须打拼赚更多的钱。不然生活是活不下取得了。所以，儿子，忍耐一下吧！只要妈咪和爸爸有一份稳定又高的收入，妈咪一定把你放在家，不让你离开妈咪半步了。

下一个目的地，我们到了Puchong的Klinik Kesihatan。那里已经挤满了人了。拿号码登记，也要等一百个人。我和老公私底下商量，那么多人，等也不知道等多少个号码才到我们，所以我们选择了到普通的诊所，问了有关Putrajaya Hospital的详情。廖医生给了我们一封介绍信，我们就浩浩荡荡的往Putrajaya这个既熟悉又陌生的地方钱去了。


说实在的，我从来没有到过这个地方，怎么说的？我们的国家其实还是一个人心还蛮危险的地方。你走在街上，往往不知道下一个被打劫的人会不会是你。住宅区呢，围墙或者是篱笆都是高高的。可是来到这个地方，完全不一样的感受。围墙篱笆都是矮矮的，我这个个子矮的人，站在围墙那里的话，应该只是到我的心口而已。难道这里没有攫夺案吗？建筑风格都是很美丽的。我喜欢他们的双层和三层排屋，还有一栋粉红色的公寓。这些，价钱应该都很令人意想不到吧？哈哈！不过以后的日子，如果我和老公有钱，等到我们年老的时候，应该会买这里的房子，让我们养老吧？老公是这样说他自己的，不知道他的计划里面有没有我呢？


来到了医院，那是一家很夸张的医院。这是我内心的第一个想法。走在他的回廊，感觉就像在百货商场一样，很干净，不像其他的政府医院，灯暗昏黄地，陈旧地。完全相反。之前还经过产房的那栋楼，外面还贴着一张通告，说已经满人了，请到别家医院去待产。我和老公眼睛都大了，有那么夸张吗？哈哈！不过还好我在这家医院已经预约了。因为这次的预产期是1月17号。所以预约时间将会在12月尾。可是老公希望我们的这个宝宝在12月31号出生咧。唯有在预约的那一天和我的主诊医生洽谈了。之后我们便回到我们那一家诊所进行检查。一切安好……

之后，我们回到了家，洗了个澡，老公玩一下三国，我也在床上看一下漫画，和老公休息一下下，再次出门，往奶妈家方向去接宝宝。宝宝一听见我和老公的声音，头就往外面看了呢！之后我走靠近他，他还会对着我笑！看得我的心也很温暖了。之后呢，我们抱着他，到了金字塔去逛逛。顺便买了一个牙饼给宝宝，免了他一天到晚吃手指。可是那个牙饼似乎太小个了，他咬来咬去都不爽。哈哈！走着走着，宝宝似乎困了，因为奶妈告诉过我们，宝宝一直都没有睡觉，我们去接他的半个小时前才睡着。应该是这个原因吧？他就一直很不开心，然后老公体谅我会辛苦，就接下这个背宝宝的任务了。宝宝就在爸爸的怀抱里面沉沉的睡去了。之后宝宝醒来后，第一件事情，竟然还是要“嗯嗯”了！老公就坐在我妹妹工作的店铺外面逗宝宝嗯嗯……之后还带他到Baby Room去继续都他嗯嗯，然后我帮宝宝换尿片。之后我们才回家。老公还很兴奋得告诉我，第一次一家三口出门逛街，第一次在商场抱着包包睡觉，第一次在商场大庭广众之下都包包嗯嗯……哈哈！我也觉得好好笑呢！

这一天，我想我会永远记得吧？那么美好的一天，那么甜蜜的一天……

170709 -- 期待今晚……

好久好久都没有和老公出去约会了。今晚我的part time放工后，老公就来接我，送宝宝回家后，我们就出发去吃宵夜，看半夜场了。有点心急耶！也有点兴奋。现在虽然已经三点半了，可是还是嫌弃时间过得很慢。时间，能过快一点吗？真的好想自欺欺人一下，把时间调到六点钟去……

因为part time那里好像跟时间在竞争一样，完全是很快过的。但是在办公时间就不一样了，感觉好像过得比平常来得慢……应该是好久都没有和老公约会了吧？难得久违的Harry Potter已经上映了，迫不及待的在网上订了票，然后把订票单印了出来拿回家给老公看，再难得的是，明天是星期六，等于是老公和工作拼命的日子，可是老公依然肯陪我去看这套电影……好感动呢！

大概一年没有看电影了吧？所以特别期待今晚的电影。纵然刚刚在facebook那里看到有些不好的影评，但是我还是觉得，自己亲自看看会比较好。因为别人认同的，并不代表我也会认同。他所谓的不好看，不刺激，是因为在trailer已经播完出来了。但是这一集的Harry Potter总觉得好像有好多个不一样版本的trailer，去年看得是另外一个，前些天看那一点点的又是另外一个（因为网速慢的关系）所以，我还是比较想看看今晚的整套电影……

打了那么多，才过了那五分钟……

有时候真的很不喜欢老公工作的外面的那个老板，很算死草。什么东西都作的斤斤计较……我老板偶尔也会这样。是怎么了？做老板的都一个样吗？都是那么斤斤计较？都是那么的爱不给面子的吗？唉……

150709 -- 为什么？

很奇怪……很不喜欢不被尊重的感觉……偶尔只是开个玩笑，他们就会很严肃的回复我。怎么了？我哪里得罪你了？你要我来载你，我就要来载你，我是义务的吗？我是你姐姐，不是你的司机说来在就载，跟你开个小玩笑，你就那么多话讲，还说“如果这样，就不需要你来载我。”亲爱的妹妹，你在威胁我吗？我可以跟你说，我可以一走了之，直接回家。我不需要去载你，我不需要看你的脸色还要去载你。我没有这个责任存在在我的使命里面。我尊重你是我妹妹，我会帮你，会体谅你，也请你尊重我这个姐姐。我并没有要你对我做些什么，只是尊重，那么简单的动作难道就难倒你了吗？

星星之火

女孩 越过小路爬上了山丘

那时的她 还不懂为什么

萤火虫都不动

停驻在夜空 点亮了小小宇宙

女孩 慢慢长大却还是懵懂

那时的她 还不懂为什么

大人们能抽空

为失恋喝杯酒 却没空看看星空

不要 不要 不要 忘了做过的梦

天上星星 仿佛听他述说 兴奋的闪烁

我要变成那一颗星星 整夜都亮晶晶

不怕阴暗的黑影 骄傲地闪不停

shining shining shining

亮丽到月儿都妒嫉

灿烂的一颗星星 一生也亮晶晶

因为夜归的背影 有了我的指引

shining shining

勇气就在你手心

女孩 不再单纯却不够成熟

这时的她 虽然懂为什么

美丽总有哀愁

每当有泪儿流 却回到那个宇宙

女孩 有天将会到哪里出走

那时的她 总会问为什么

一个梦那么重

只希望放弃前 能想起那片星空

不要 不要 不要 忘了做过的梦

天上星星 仿佛听她述说 兴奋的闪烁

我要变成那一颗星星 整夜都亮晶晶
不怕阴暗的黑影 骄傲地闪不停
shining shining shining
亮丽到月儿都妒嫉
灿烂的一颗星星 一生也亮晶晶
因为夜归的背影 有了我的指引
shining shining
勇气就在你手心

100709 -- 什么都不要，可以吗？

证实了，我又怀孕了，三个月。我能怎么办？我想要的吗？为什么全部的箭头全都冲着我来？我承认，我没有这个能力养得起这个孩子。好想逃走……真的有很想逃走的感觉了，带着我的儿子，就这样远奔他放，什么都不要了，爱情、亲情、友情，什么都不要了！别责怪我，难道你以为我有其他选择吗？我能不要这个孩子吗？我能就这样不负责任吗？我能什么都不要吗？好，不能！那谁可以教我，如何在半年以内存到一万块或者更多？为什么一直以来我只为了同一个问题而烦恼？为什么？为什么？为什么？我为什么一直为了这个问题而烦恼？我能去死吗？我能以死来抛弃所有问题吗？不要问我为什么，不要来质问我，我真的好想把自己封闭起来，除了我自己，其他的，我什么都不要……可以吗？可以吗？可以吗？……

040709 -- 一切顺利！赚钱万岁！！

昨天刚开始了一份part time job，是在朋友的一家训练中心当小学生的老师。感觉还不错呢！只不过是会有点儿累了。不过很开心，能再重新接触小孩子们。至少这班小孩子没有之前在宝贝的那一班调皮。应该说，宝贝那一班真的是非常调皮。反而这一班比较有教养多了。哈哈！可是也不应该这样说吧？小孩子毕竟是不懂事的。小孩子就像是一个空模型，而大人所灌输给他们的教育，就一点一滴的灌入在他们的模型里面。以后我们所看到我们教出来的小孩，就是从我们身上的教育一点一滴的灌输给他们的。

今早，老公对我发了顿脾气。原因是我没有叫他起床。可是闹钟每响一次，我就有叫他一次啊！结果？六点半了，他的老板打来把他骂了一顿。他就质问我为什么没有叫他起来。我没有叫他起来吗？我又没有不是没有叫他，谁叫他每晚玩电脑玩到那么晚，早上起不到床就对我摆臭脸……之后他叫我去跟他拿我的钱包，他却很温柔的对我。可是我都没有怎么理会他。他问我是不是生气了，我能说我还在生气吗？当然不能！等下他又在那边对我碎碎念。我才不要！我只是说赶时间了，我载了宝宝还要去上班。

其实他温柔的对我的那一刹那，我已经不生气了。只是有点埋怨……

今天工作加油吧！part time也要加油哦！YEAH!!

010709 -- 病了吗？

新的一个月的开始，我竟然头昏脑胀……像似不够睡，像似不舒服，像似不够好，像似给人气到。我该说什么？做什么？我竟然一点头绪也没有。或者我该休息。什么都不要理会比较好吧？可是我做到吗？不知道……

前些日子在one fm电台听到大家在聊一个话题：另一半出轨了，你会原谅他/她吗？想了好久。我也不知道我该不该。原谅了，可是他的心不在这里；放弃了，我必须一个人带着我的孩子，无依无靠的。所以该怎么抉择，我也不知道。之后听到一个听众说：“原谅了，只是在给时间让自己适应没有你。”这句话，我一直都记着。也不懂为什么，我会对这句话一直念念不忘。难道我自己在适应着吗？我也不懂。

以前，我总会在早上的时候到老公的点心店走一圈，给老公疼疼我，给我他为我准备的爱心早餐；现在，觉得去不去也是一样，给自己的理由就是“他在忙”。以前，我总会在他玩电脑的时候对他撒娇，对他甜言蜜语一下；现在，似乎这种撒娇已经变成了另一中的无言，觉得说什么都是白说，因为他在玩电脑的时候，是不会回应任何一句话的。以前我总会等他一起入睡；可是现在因为他要玩他的游戏的缘故，而时常是我一早就睡了，而他，到了三更半夜还不肯入睡。

这种无言的日子，到底要持续到什么时候？有些懊恼。有些反感。真希望电脑坏掉。可能在坏掉的那一天，我能得到我想要得。

260609 -- 我能怎么办？

能怎样？做错了就是做错了。难道还不能要这个孩子不成吗？那也是个生命啊！没有怎样去想了。现在最重要的是，赚钱！赚钱！赚更多的钱！我能不这么做吗？再不赚钱，日子真的不能挨下去了。所以我还是选择赚钱。不然我还能怎样？我真的不敢去想了。走一步算一步吧！

250609 -- 想换工作

或许我已经开始讨厌我的工作了。怎么说？这是一份孤独、没有同事的工作、有一对斤斤计较的老板和老板娘、在工作的时候不能上网游戏（正常），但是连聊天都不可以。这是怎么样的一个心态咧？难道要真的把我封闭起来咩？真的开始觉得他们俩是疯了！再说，薪水又不是很高。我真的很想找一份比现在更高薪水的工作……而且，也没有言论的自由。



忽然想起一首歌。Taylor swift的Love Story。每次听到这首歌的尾端，就是求婚的那一部分，眼睛都会犯泪水。是因为感动吧？




We were both young when I first saw you
I close my eyes and the flashback starts
I'm standing there on a balcony in summer air
See the lights, see the party, the ballgowns
See you make your way to crowd
And say hello, little did I know
That you were Romeo, you were throwing pebbles
And my daddy said, “ Stay away from Juliet!”
And I was crying on the staircase
Begging you please don't go
And I said,
“Romeo, take me somewhere we can be alone
I'll be waiting, all there's left to do is run
You'll be the prince and I'll be the princess
It's a love story baby just say yes”
So I sneak out to the garden to see you
We keep quiet, cause we're dead it they knew
So close your eyes, escape this town for a little while
Cause you were Romeo, I was a scarlet letter
And my daddy said, “Stay away from Juliet!”
But you were everything to me
I was begging you please don't go
And I said,
“Romeo, take me somewhere we can be alone
I'll be waiting, all there's left to do is run
You'll be the prince and I'll be the princess
It's a love story baby just say yes
Romeo, save me, they're trying to tell me how to feel
This love is difficult, but it's real
Don't afraid, we'll make it out of this mess
It's a love story, baby, just say yes”
I got tired for waiting,
wondering if you were ever coming around
My faith in you was fading,
when I met you on the outskirts of town
And I said,
“Romeo, save me, I've been feeling so alone
I keep waiting for you bet you never come
Is this in my head, I don't know what to think”
He knelt to the ground and pulled out a ring
And said,
“Marry me, Juliet, you'll never have to be alone
I love you and that's all I really know
I talked to your dad, go pick out a white dress
It's a love story, baby just say yes”
We were both young when I first saw you

220608 -- 无所谓了

好久都没有写部落格了。总觉得，写部落格的原因，是因为我有心事，那在我没有写部落格的日子里呢？那是不是意味着，我过得很好，我没有心事？可能吧？或许吧？

这个月发生了很多事情。原以为这个月开始，我的日子会好过一些。谁知道，我还是一样却欠缺的一塌糊涂！首先，是老公的手肘，之前动了手术放了铁线，可是铁线跑了出来。带老公到处跑，还要受他的气。我那时候也控制不住自己，也和他吵了起来。但是最后，老公还是住院了。把铁线拆了出来。花费两百五十块钱。不到两天，老公就给我跌倒。伤口严重破裂。我的天！又要会去医院！又要浪费多一笔钱！同一个晚上，妈又催我供车！我已经很烦了，为什么还要来再烦我！我真的已经什么都没有了！为什么还在我身上要求这个那个？好难过。当时真得很想一走了之……好想去逃避。

或许。我一点也不了解老公。还是他一开始就给我一个错误的讯息了？问他喜欢吃什么，他说什么都吃，不挑剔；问他爱看怎样的电影，他却说什么都看，不挑剔。那好。我前几天开始看回琼瑶的电视剧。昨晚他忽然问我：“你到底知不知道你老公到底喜欢看些什么样的电影？”我被问住了。我真的不知道。因为他从来就没有告诉过我。好多事情，他甚至都没有告诉过我。我能怎样去了解？我能给他什么样的反应？我迁就他，我尝试去喜欢他所喜欢的，可是，为什么他也不去尝试喜欢我所喜欢的呢？男人，就是这样的吗？

之后我叫他帮我换一个插头，他却给我一大堆的埋怨。我又该给什么反应他呢？我手里抱着宝宝啊！宝宝一直闹，我怎么可以放下他呢？我只有静静的。什么话都不说。强忍着那种压力的眼泪。不然它掉下来。他到底知不知道，其实我也有我的压力？其实我也有我心里的不舒服？或者他在医院的时候给我的承诺，都已经忘记了吧？无所谓了。真的，如果有一天，我的心真的死了，一切就真的变得无所谓了。

120509 -- 重新收集快乐

或许害怕分开，所以珍惜相聚的日子吧？
或许害怕让他担忧，所以都把想说出来的话都埋在心底吧？

昨天，老公突如其来的抱着我，让我惊讶之余，也得到了好久没有得到的温暖。真的很感动。然而今天，老公似乎猜到我的心事了。今天我们一直都有以信息联络着。好像又回到了从前。对我来说，从前的日子总是开心的，现在的日子是幸福的。我会感谢老公。因为是他，圆了我一个梦，给了我一个那么珍贵的小生命。记得前天，老公问我，那么大块东西从你肚子里面跑出来，有没有吓一跳。当时我没有回答。只是淡淡地摇摇头。因为我不敢去想吧？想想当时候我是由一些难产的状况，我也开始不寒而栗了。再看看儿子那坏坏的笑容，真的让我觉得好气又好笑呢！

110509 -- 想通了……

昨天在出门前，那个曾经爱慕我老公，和我的生日是一样的小女生的，昨天晚上忽然间miss call我老公。我老公没有告诉我是谁，只是告诉我是一个很久没有联络的朋友。为什么不敢告诉我呢？我已经看到啦！老公，你真的以为我不知道吗？我装傻并不是我不知道啊！我一直沉默。任由他回复她信息。不是我要吃醋什么，也不是我要去想太多。而是老公已经给我一个不好的印象存在了。曾经他不让我看他手机里的信息。可是后来，他让我看了。我看了，看到里面有好多让我心碎的信息。

而现在，要我睁一只眼闭一只眼吗？要我装傻到什么时候？我是个女人，不是个超人……我的压抑也有一个极限……

我只知道，我好想哭。却哭不出声……伪装笑容的面具，快给我的泪洗净了……

而现在……我似乎想通了许多……为什么我会这样呢？是否是我太过依赖老公了？所以才造成这样的我呢？大家都说，我需要交更多的朋友来充实自己。是啊！想想自己，我确实也太少朋友了。连一个真的可以谈心的，都没有……我是不是太可悲了？现在交更多的朋友还来得及吗？

070509 -- 母难日

做错事清的人，为什么总是不能承认自己做错了呢？我不明白。我算是负责任的一个人，做错了，只要是出自我的手，我都会承认。可是老板请的外劳，真的那么恐惧去承担后果吗？连我生日的前夕也不能让我开开心心的过吗？很不明白！

今晚要和老公的朋友出去庆祝生日了。原本一觉醒来，是很兴奋，很开心的。可是在我临出门前，妈妈抱着宝宝送我出门的时候，我看见了妈妈的白头发。前些日子不是只有一点点的吗？今天怎么比前些日子来得更多了呢？我吓了一跳。但我并没有表露出来，只是盯着妈妈的白头发看。顿时想起，我的生日，又有什么好庆祝的呢？我的生日严格来说就是母难日。在二十三年前的同一天，我和妈妈差一点就要离开这个世界了。然而我还能庆幸的活在这个世上，我是应该感谢我妈妈，给了我这个生命

060509 -- 我讨厌我的过去

昨天晚上忽然发现，原来那个曾经爱慕我老公的那个小女生和我的生日是一样的。我并不知道她是不是真的和我是同一天生日。只是我看了之后心里有点不是滋味。我告诉老公，说A女跟我同一天生日，老公却说没有那么巧啦！她应该不是那天生日的。那又代表什么呢？代表着那个女的故意放和我同一天生日吗？她在按的是什么心态呢？我很怀疑！或许是我想太多了，或许是我疑心太重了。

我是典型的金牛女，我占有欲很强。是我的就是我的，我不能和别人分享。就算是吃饭也是一样。看中了那块肉，如果先给别人夹去了的话，我的脸上会表现出很不开心，如果他说让给我，我绝对不要。因为我的理念里面就是这样想着：是我的一辈子都是我的，不是我的，别人让给我，我也不会要。对老公也是一样。老公是我的，就只能是我的。如果知道他和另外一个女生谈，我会很不爽。

虽然老公一再的跟我表态，说他只爱我一个人。我是该相信。但是我的另一面却害怕极了！因为以前我的那个他，也是一只这样说爱我，暗地里却叫了一个我不知道他们交往了多久的女朋友。前些日子我以前的那个他还跟我妈说，他即将要和那个女朋友结婚，还说要带来给我妈看。他会不会太过不顾虑我的感受了？虽然我不爱他了，但是我恨他，恨他把我当成囚犯，恨他对我那么多的误解，恨他的忘恩负义，恨他对我所作的一切，恨他对我的不信任。我恨不得他被打入十八层地狱！永不超生！

050509 -- 加油吧！新生活！我来咯！！

有惊无险的，搬回我家了。只是昨天看着家婆抱着宝宝那依依不舍的样子，似乎连我也有点不忍心……感觉上好像是因为我而拆散那一家子人。好像是我的自私而令到老公和宝宝跟他们散了。昨天临走前，家婆一直抱着宝宝不肯放手，连跑进厨房，也是抱着宝宝，一直都着宝宝玩，宝宝还对着家婆一直笑、一直笑……那么可爱的孩子，谁肯放手呢？直到说要走了，才肯宝宝交还给我。其实一切都不关我家婆的事情，家婆只是太懦弱了。我也看得出来，老公昨晚一直都很不开心。甚至今天也没有心情去工作了。

我希望，老公能活得更加开心……我们的新生活，就从今天开始吧！

老公，我永远爱你~~

040509 -- 恢复可以上线的日子了

终于可以上线的日子真的很好！因为在无聊的时候就不必在那里脑袋空空的发呆了 新的一个星期一，又要开始忙碌的工作了……虽然上个星期拿薪水的时候给老板训了一顿，但是我不气馁。这只是我还没有进入状况而已！我要加倍努力，加快我的步伐，让我更快的跟上我老板！加油加油！

290409 -- 幸福的日子

其实生活是很美好的不是吗？如果真的用心去体会的话，今天还能挣开眼睛，已经是很美好了。因为还能活在你爱的人和爱你的人的身边。虽然下一秒开始就要开始忙碌新的一天了，可是那样不好吗？想想一些残缺的人吧！一觉醒来，就要等待天黑，每天浑浑噩噩的过日子，相比之下，我们不是活得很幸福美好吗？
珍惜当下每一份每一秒，爱惜身边的每一个人。大家生活加油！

280409 -- 纳闷中

爸爸在星期天买给我吃的肉干，我今天才记起来，现在再慢慢细嚼中。肉干，在冷气地下吹了两天，已经成了真正的肉干了，整片干干硬硬的。哈哈！

今天又和昨天一样了，没有什么特别的东西做，只是在隔壁房印着东西。就快引完了吧？460寸的东西……

没有人是十全十美的。十全十美的人，不叫人，那是圣人。然而人就是有一点点缺陷，从客观的角度来看，才有缺陷美。有时候孤单也是一种幸福，因为有孤独，才会让我在想念里面发觉原来我是多么的爱你……

270409 -- 等待下班

还有半个小时就下班了吧？有点兴奋不起来的感觉。今天工作都提不起劲来。只觉得很闷，很烦。刚刚，那个外劳又跑进来我的房间了。他说很热，进来我的房间吹冷气。可是他外面也有开风扇啊！怎么会觉得闷热呢？后来我不理会他。任由他站着，只要他不坐在我椅子的扶把上就行了。上次他坐在我椅子的扶把上，和我只是那么近距离得靠近，我已经觉得很害怕了。以前的事情，在那个时候忽然间好像被挖了出来，让我感到非常恐惧。现在的我，能尽量不让他跟我有任何的接触，那是最好的了！我不希望以前的事情再发生。我要好好的保护我自己，为了自己，也要为了老公。我不能让老公对我失望！

240509 -- 对不起，我坚强不起来

心情非常忧郁……

我和老公的沟通出现了问题了吗？我不认为啊！每次我问他意见，他就说如果我决定了就不要问他。可是我是在问他的意见，跟他讨论啊！这样说算什么呢？开始发现原来以前他迁就我，全部都随我意，到头来我才发现原来我也不大了解他……很多东西都是他说只要我喜欢就好。可是呢？最后的最后，他却跟我说他不要，他不喜欢这样那样。而这些我全部都不知道的。突然间给我这样的一个发现，让我觉得，原来我们也并不是那么的了解对方。很害怕因为这样，而让他离我远去。我不要这样。

然而以前的事情似乎让我留下了很大的阴影。吃了午饭过后的我，一直处在担忧和害怕当中……我到底是怎么了！我怎么会变成这样！可以不要变成这样吗？我抓狂了！我快疯了！好想好好的大哭一场……心里非常忧郁。好像有很多东西在我心里面翻滚着，可是我不知道我从何说起，我应该从什么地方开始着手处理我心里的问题。

我会不会因为我的忧郁而想不开……

不要再发生任何问题了好不好……我要在给我添加任何的麻烦了好不好……

230409 -- 我很忙~~

今天作设计作了一整天，现在真的优点头昏眼花了。虽然没有怎么伤风，可是头还是很痛。这两晚宝宝都特别乖地说~凌晨喝了奶后，就一觉睡到天亮了~而这两天的我，也非常的有精神了。只是白天一直工作，就会开始犯头痛咯！真希望能改善到头痛的这个毛病！

依然还在赶工中……真的希望有天能够完成“今日事，今日毕”的做法。可是呢？刚刚收到老板的圣旨。今天必须印完一幅贴纸才能走人。完成了，大概也需要到六点半吧？没办法啦！让老公等等我吧！继续赶工咯！希望能加薪啦！

220109 -- 病倒了

我不是铁人……我也有病倒的时候。只不过我也没有想象到，我的身体也太过虚弱了吧？一晚没睡好，我就被老公传染了伤风。今天早上就拿着手帕一直搓鼻子、抹鼻涕，外加头痛。还要工作，为了工作的事情烦恼……还好等一下回家不用我动手开车，是老公带着宝宝来接我。

听回几年前常听的歌曲。偶然发现，原来某位歌手是不会唱歌的（心里不禁偷笑）。然后现在呢？就在听这歌神张学友的歌，一面工作。现在的我，工作时一定少不了听歌。如果不听歌，整个房间静静的，静得恐怖。所以有点歌声，还是比较好。我胆小嘛~哈哈！

还有一个小时十五分钟就要下班了！等会儿就能见到老公~想到这里，我就会很开心。似乎以前幸福地被人接下班的日子又回来了。以前和那个他的时候，总是我接他下班。有时候回想，真的很怀疑，他是男人吗？是的，他是男人，吃软饭的男人。跟那个他在一起的时候，好像我是男朋友，他是女朋友。而现在呢？我充分的感觉到，当人家的老婆的滋味。完完全全的被老公的爱滋润着。再加上现在为人母亲了。和老公一起合力照顾儿子，是一件非常幸福的事情呢！

210409 -- 眼睡的日子

可以想象吗？开工第二天，我就开始打瞌睡了……不是什么特别原因，而是宝宝昨晚不知道怎么回事情，可能现在还是清明的关系吧？一些“眼不见为净”的东西还在游街，宝宝看到了，晚上睡觉的时候一直被吓醒。然后呢，一直闹到凌晨四点，才被我哄到他睡着了，而我，也好不容易可以睡觉了。结果今天早上，我背着一对熊猫眼来上班。或者，这段时间对我和老公是磨练期吧？让我和老公在未来的日子面对所有事情的时候会更加坚强。

反复听着孙燕姿的雨天。心情也像是雨天，阴阴的。并不是因为伤感，是淡淡的无奈，带着一点点哀愁。我并不伤心，真的。可能我是那种比较容易受影响的人吧？总是会不知道为什么而感到哀愁。就这样简单而已。

200409 -- 开工了

今天，我开工了。趁着午休的时间，一面吃饭，一面听歌，一面写着了部落格。有位朋友留了一篇评论给我。其实我很想告诉大家，我是雨天，我是一个很爱海豚的雨天。海豚就是我的老公，因为他爱海豚……


其实今天开工，并没有感觉到兴奋。因为开工的第一天，我就忙到要死了。宝宝呢？找到了一个住在老公家附近的婆婆帮忙照顾。已经大半天了吧？不知道宝宝乖不乖，很担忧宝宝现在的情况。不知道是不是听着那首雨天的关系，搞到我现在的心情很灰……不大有心情工作了。

星期五那天吧？二叔和小叔吵架。小叔把大门的tint玻璃门打碎了。恰好宝宝在楼下……其实为什么他们可以每一天都吵吵闹闹的呢？让一天过个安宁的日子也不行吗？不是两个最小的顽皮，你打我、我打你，就是为了钱在吵架……有时候真的很想回去我家住。回想以前叛逆时期的我，总是讨厌回家，认为回家时很烦的事情。可是现在回想起来，原来回家是那么美好的事情。现在想回家，会不会太迟了呢？

好想告诉我的家人：爸爸，妈咪、辉弟弟、桑妹妹、盛弟弟，还有我最爱的老公，伦，我的儿子，轩，我好爱你们。我希望我们永永远远的都能黏在一起……

060409 -- 支持下去……

为了照顾宝宝，这些日子我已经严重缺乏睡眠了。再加上昨天给宝宝这样一闹，昨晚整晚没能睡觉……眼睛更是难受得了……有很多可怕的念头就在我脑海里闪过：很想哭、很想撞墙、很想去死掉、很想逃走了事……我有质问过我自己，为什么会有那么可怕的念头？只是照顾儿子那么简单的工作，就那么容易放弃？我妈也告诉我，辛苦也只是辛苦那几个月而已，之后宝宝就会很好带了。我也很想支持下去，继续坚强的和这个难题对抗，可是问题时，我还能支持多久呢？我和老公面对着同一个难题。有时候我们会很烦恼、很懊恼，宝宝是为了什么而哭？吃不饱？尿片湿了？有时候都不是这两个的问题。那是什么问题？我浑然不知。只知道抱着他、安抚他、带着他满屋子跑就对了，总有一个地方会让他舒服。但这样似乎解决不了问题，宝宝依然还是在哭闹。到最后我终于也忍不住了，抱着儿子一起哭。儿子似乎看见了我的眼泪，看到我伤心。看见我哭，他也不闹了。但是能代表什么吗？难道以后他一哭，我也跟着哭吗？我开始对我自己有一些些的失望，原来我还没有足够的资格当孩子的妈……

之前我是不大喜欢我家公家婆的，但是在我生完回来，见到他们对我和宝宝都那么尽心尽力的照顾，偶尔我们向他们要求能不能帮忙照顾各一、两晚，他们也不会推辞。上个月我们更是给了差不多有八百块的家用，而家公也跟我老公、他儿子借了整七百块，到现在为止只还了两百块。我们再怎么没钱用也好，我们也没有向他们讨回了。只是他们也太过于现实了。这个月和下个月是我和老公最艰辛、最没有钱的日子，可是他们呢？因为我们没有给钱他们，他们就把照顾宝宝的工作变成了只帮宝宝洗澡的工作而已。我和老公有时候都很疑惑，只是照顾那一个晚上而已，一个晚上让我和老公好好的补眠，他们会有那么痛苦吗？

310309 -- 准备好了吗？

不知不觉中，我已经和老公在一起一年了。昨天是一周年纪念日呢！
也不知不觉中，宝宝到这个世界上已经有一个月四天……

好久好久，没有写部落格了。在这些没有写部落格的日子里，我想了很多，也做了很多。我不是一个称职的妻子，所以我每天都在学习如何当一个妻子；我不是一个称职的母亲，所以我每天都在学习如何当一个母亲……昨天和一个学院时期的朋友聊天，她知道我当妈妈了，向我贺喜。并且问我，我准备当妈妈了吗？我说，准备好了啊！她却反问回我，怎么准备？我顿时呆住了。是啊！怎么准备呢？难道每天的学习工作都是准备吗？我想应该是的。之后我有认识了一个和我同年的朋友，她竟然是三个孩子的妈！天！我和老公都有点呆掉了。但是我很庆幸我交到这位朋友。因为她，我可以请教她关于宝宝的问题，让我更了解宝宝。

由于经济上的问题，我和老公都没有怎么庆祝我们的纪念日。但是我不觉得可惜。只要我俩珍惜对方，彼此眼中都有对方，那比任何的庆祝方式来的更可贵不是吗？

130209 -- 在家待产

好久好久没有写部落格了……每天几乎都是呆在家里睡觉……可能是快要生宝宝的关系吧？每天几乎都是累、累、累……除了累，还是累。前两天去看医生的时候，医生还问我，宝宝还不肯出来啊？我也只是笑笑，不作答。很多人说，宝宝出生大概都是预产期的前后一个星期。我也不知道是真是假，只好乖乖的呆在家里面等待宝宝肯出来的那个时刻咯！昨晚由于有点闷闷，所以阅读《妈咪宝贝》，里面说，宝宝40周胎动次数会多达120次。我和老公都傻眼去了。真的有那么多吗？可能有，然而我迟钝，感觉不出来，不然就是宝宝每次在动的时候，我就是在睡觉……

回想新年，也只是我家和老公家两边跑。回想年初一，还是有点忿忿不平的。因为我那表姐才回来那仅仅的一天，之后她就要到处飞（她的工作：空姐）。所以我唯有在年初一那天回去我家，跟我的家人还有亲戚拜年咯。那时候也见到我的表姐了，跟我的表姐也聊了一下下。从老公家出门前，也有跟家公说了，我回家一趟找我表姐，也表明了原因。他也没有说什么。可是等到回家后，家婆就很不以为然，认为这个不行，因为“传统习俗”的关系……我听后都有些快昏倒的感觉……“传统习俗”呗？嫁了给老公快三个月吧？当初结婚的时候就说很多传统的东西能免则免，现在才来跟我讲“传统习俗”？会不会有点太扯了？再说，我家也没有这样的习俗。每年的年初一，我家大姑姑、小姑姑都会带着一家大小，几乎是全动员出动来到我家来拜年。真的很不明白。是不是当初我们忍让得太多，而现在他们对我得寸进尺、诸多要求咧？

明天是情人节……祝天下有情人终成眷属吧！(-_-)

210109 -- 宝宝36周咯！

今早老公对我说，坐月子很辛苦，例如会一直闻到不一样的味道……叫我那时候不要对他发脾气……我心就想啊！老公，你以为我很想发脾气的吗？如果那时候我真的很烦很烦，忽然间又有人来闹我，我铁定会发脾气了。不过今天去医院复诊的时候，医生说看不到宝宝的脸了，因为宝宝要准备来到这个世界上，躲到很深的地方去了。医生说，位置对了，心跳很好，性别很好，一切都很好……还给我们拍了宝宝的性器官给我们看……汗死我和老公了……医生还说，我生的时候，宝宝应该有三公斤，还要老公帮忙剪脐带～老公听见医生这样说，顿时傻眼去……哈哈！

今天就要搬回去老公家了。不知道以后的日子会怎样过呢？我不敢去想象，只知道，我做好我的本分就可以了。我真的希望（老公的）姑姑不要对我抱太大期望。她说她期望我能改变那一家子人，希望我带新的希望给他们。原本我计划在我家坐月子，可是她却千方百计地说服我和老公，要我们搬回去住，要我在他们家坐月子。我是容易心软的人，拒绝不到她，所以我也答应了。其实说真的，这样的生活真的很有压力。我平时在家里就是躲在房间，除了吃饭时间会出现在客厅和饭厅之外，大部分的时间都是窝在房间里面。不会踏出房门半步的。可是现在我在新的环境，他们却要我时时刻刻都出现在客厅，不要每天都窝在房间里面……难道嫁了给老公，就要改变我十几年来的性格？无言咯！

200109 -- 还有四天而已！忍下去吧！

开始在自己收拾自己的办公室了。因为还有四天而已……我就要离开这里两个多月了。说实话，没有不舍得，只有无比的兴奋。因为我可以专心的在家休息，也可以多多和肚子里还未出生的宝宝多多沟通……刚刚看到一篇新闻，是说着一位很红的韩国歌手为她即将出世的宝宝布置着婴儿房间。我看得羡慕极了。如果我也有经济能力，不需要老公开口，我已经开始为我即将出世的宝宝布置新房间了！宝宝……应该知道爸爸和妈妈是很爱很爱他的吧？我想，他是知道的。

190109 -- 豁然开朗咯！

今天一大早又给她问话问了一顿……很不明白耶！我又不是没有把我的工作做完就上线！每次我上线做什么都好，都是把我自个儿的本分做好了才上线的。每次把什么“公司的利益着想”挂在口中，听都听到烦死了！又不见她为员工着想？公司的员工才我一个人耶！又不是多到控制不住！每天给那样的嘴脸对着我，好像我欠了她十万八千九还没有还似的！


不过刚刚跟老公聊了一下，不知道为什么咧，心情就会好转起来了，也没有之前那么憋气……就是那种豁然开朗的感觉咯！哈哈！感觉到很多事情都变得很渺小，而现在最重要的事情呢，只有两件事，一件就是希望她在未来的两天里面把我的薪水给我！如果她还有脑袋、思想、智慧的话；第二件事情就是等放工、等放假啦！哈哈！一想到我过年就开始放假到四月份，包括我做月子的时间，我就兴奋得不得了！因为期待宝宝的出生，期待我和老公还有宝宝幸福的日子降临，期待宝宝一天一天的长大……想到这些，真的，很多事情都变得很微不足道了……

明天好像是淑霞回来的日子耶！刚刚已经SMS给凤萍了，可是她并没有回复我哦！也SMS给淑霞了，希望她们会看见，也会回复我咯！因为真的太久没有遇见淑霞了！真的很想很想她呢！呵呵~每次再Friendster看到她的照片，都觉得她变漂亮了呢！除了要何淑霞会面之外，当然也要跟绮心讨教怎么喂母乳等等照顾小孩需要注意的事项啦！还有一个月，我就要正式当妈妈了！上次因为经济上的关系而没有去到那场育婴的讲座，庆幸的是绮心的职业是一名护士，她说过会教我的~所以我也安心了啊！呵呵！

160108 -- 近况

最近和老公迷上了玩《热血三国》。每天我们俩都在研究着要怎么玩，要怎么起城，要练多少兵……也好吧！让我和老公有多了一个话题……

最近老公都好爱和我抢被子哦！可是老公都不知道……刚刚我告诉他了，他才知道。我告诉他，因为他抢我的被子，这些晚上我都是冷醒的。然后才决定准备多一条后备的被子……

昨天晚上收到了美玲给我寄来的贺年卡……很开心呢！自从几年前收过绮心的贺年卡后，这是我再次收到贺年卡咧！我真的很珍惜、很开心……

最近我的生活真的很开心、很开心……我不想要我的开心和幸福从我手中溜走……所以我选择学会了抓紧和珍惜……

130109 -- 为钱而活？越来越觉得对自己的人生麻木了……

又在开始数着日子过生活了。再工作十天吧！（星期天不计算在内）之后就到农历新年了。可是不知道怎么搞得，对于农历新年，我没有抱着很大的憧憬和希望。只觉得，过年而已，过几天就过完了，日子还是会照样走下去的。不会因为新年而让时间到转回头或者停留，或者多逗留一时。是看开了吧？还是我根本就没有心情去过年？应该是后者吧？太多东西要烦了！人越长大，就会越看重钱的价值。往往把内心最真的一面都忘记了是什么样子的。每天一睁开眼就是钱、钱、钱……

像在公司今天也有一些不大愉快的事情发生。早在我开始这一分工作之前，老板曾经向我承诺，由于考虑到银行转账的问题，说公司会在月尾前几天把我的薪水支票给我。可是公司说到没有做到。我也没有什么埋怨，也没有什么要求了。只是上个月我比较等钱用，所以我就催促老板娘，请她在29号（星期一）的时候把我的薪水给我，如果星期一能够把支票进了银行，星期三，也就是12月31号，我就能拿到钱了。可是呢！他并没有在那个日期给我，反而到了星期三过年前一天，我放工的时候才给我。搞到我1月5号星期一才拿到钱。很多事情都做不到。

然后在昨天，我跟我老板又再提了一次，请他这个月的薪水提早几天给我，并且向他解释，因为我从新年就开始请假，就没有回公司去了，所以支票理所当然是24号或者23号拿的。可是如果我在这两天拿到钱的话，进了银行我就必须等到过完年初一、年初二才拿到钱。而我老板也了解也体会。他说会跟老板娘说一声。然后刚刚呢，老板娘就把我叫去她房间问话。

第一、她说我提了很多次关于薪水的事情，但是基本上我才说了两次，上个月一次，昨天一次。
第二、她说公司都有体谅我，想是在公共假期前一两天把薪水给我，但是基本上公司是每一次都是在最后一分钟才给我。
第三、她说在员工部法令只要在7号之前吧工钱给到我手上，就算是OK的了，但是当初我和公司前的那份合约，上面好像都不是这样讲的。

然后我回到我自己的房里，觉得心里超级不平衡。我觉得她好像在为自己找着借口掩饰着什么似的。她说的话大部分我都觉得是不能听的。对，她是为了公司的利益着想是对的，可是她却未曾站在员工的立场着想过。她也曾经当过员工吧？应该能体会到当员工的心情。可是她却没有做到，只想到公司的利益而已。外加在这家公司里面并没有发言的权利。开始对这家公司有点失望了……

080109 -- 爱你·永不言悔

原来2009年已经过了8天了。虽然只是眨眼间，但是我还是觉得时间过得很慢……尤其是在公司里面，没有东西做的时候，就像现在……基本上不算是没有东西做啦！只是没有灵感，也没有心情去设计。最近也不知道为什么，只爱懒洋洋的去睡觉，要不然就是看书、玩电话游戏。别的事情我一概都不想去理会。想到我还要在公司里呆上四个小时……哦！不对！是三个小时三十六分钟才可以放工，我就开始有点窒息的感觉了……

昨天放工后，便和老公还有妈妈到家附近的茶室去吃晚餐。晚餐后，我们便在家里呆着。洗澡后便看了之前我们都想看的那套电影《Kungfu Panda》。看得我和老公嘻嘻笑个不停呢！本来还想看多一套《内衣少女》然后才睡觉的，可是这套港片实在是有点无理头，外加很扯……所以我和老公决定不看了，睡觉找周公是我们更好的选择。对于昨天我的迷惑，事后我自我检讨后，才觉得自己有点无聊了。我想是我自己太过敏感，太过多心了。所以，我选择当个快乐的我，不想为了这些对我来说毫无意义的事情而迷惑。我想这样，对我、对老公，都是公平的。我满足于我现在的生活，觉得不必要再去改变些什么了。

三个小时三十分钟……唉！时间啊！你过得快一点好不好啊？我快要闷死了啦！吼……

好想对老公说：“爱你，永不言悔……”

老公，你听到了吗？

060109 -- 戏剧后的感想

每个人都有那块不能触碰的角落，而我昨晚好死不死就去碰到老公的那块敏感角落，还好最后没什么事情了，不然我真的不知道应该怎么办了。都怪我粗心大意吧？

我陪老公午睡了一下之后，晚一些，我们便到附近的茶室去吃我的晚餐。也观赏到了《金枝欲孽》最后一集。故事的最后彼为凄惨。我所说的凄惨不止是在深宫中的那些成日勾心斗角而没有了自我的女人，也为了最后陈豪和张可颐带着佘诗曼逃了出来，可是却天人永隔的唯美凄惨。那种凄惨是不能用眼泪来代替的。只能是心痛，心痛，心痛。之后今天在午餐时间的时候看了《创世纪》，这一集刚好做到蔡少芬失忆了，而古天乐有多么的心痛、心痛、心痛……然后我自己就在想了，如果有一天，我也没有了记忆，忘记了全部事情，老公也会为我如此的心痛吗？老公会在我身边无微不至的照顾我吗？

想太多了！

一秒的安慰 黄义达

作詞：李焯雄　作曲：曹宣賓　編曲：Adam Lee

閉上眼就看見妳的側臉　這感覺像你還靠在我肩
沿著你眉間　輕撫憂鬱的眼　
讓失眠的我守在你的夢裡面
想聽見妳的呼吸在耳邊　這音樂能平靜我的一切
明天再遙遠　不過是訓練　訓練多疼你一點
一秒的安慰　是我想你的滋味
微甜的滋味　讓我能去面對
欠你的安慰　儘管你從不曾說累
你寂寞的眼　我發現　對你總不夠體貼
一秒的安慰　是那思念的滋味
微甜的滋味　給你力氣面對
溫柔的安慰　讓它流入你的心扉
給我機會　去體會　生命裡有你多美
想聽見你說的任何字眼　會溫暖這顆心忘了疲倦
再多的考驗　不過是訓練　訓練更多的了解

050109 -- 我们都需要时间

是否因为太过紧张一个人，所以才会非常在乎他的去向或动态？我是不是太过依赖老公了？我是不是太过黏人了？我想要的，不就是完完全全、原原本本、纯纯净净的属于我一个人的爱情吗？这就是我想要的吗？开始迷惑自己的方向了。眼前的这片薄雾，何时才会在我的眼前消失呢？当这层薄雾消失的时候，我是否有能承受得住真实的压迫呢？真实到底是什么？真实能让我开心吗？还是我会选择当一个瞎子，永远被蒙在鼓里的好，什么都不需要知道，只要沉醉在一个小小的方块里面，每天幻想这个方块里面美的不象话，有花有草有山有水有瀑布，当一个傻女就够了？或许当我觉得痛苦的时候，我就不会选择当一个傻子了。人总会在痛的时候才会醒觉的，不是吗？俗话说得好啊！人，是不见棺材不掉泪的。

太过于得空没事做的关系吧？开始胡思乱想这些东西了。让老公知道我又在乱想，他可能又会不高兴了。老公说过，他喜欢一个乖且听话的老婆。我很想知道，我这样子算乖且听话吗？至少他要求我的，我都有做到，而他没有要求的，可是我认为这是老婆应该做的本分，我也做了。我这样子，应该算得上是他心里的好老婆吧？那老公呢？在我心里面，他算是好老公吗？每次我总是在问我自己我做得好不好，可是却没有想过这个问题呢！老公，算是好老公吗？重新看待这件事情，以客观的角度去想的话，他算是一个好老公。只是有时候会有点臭脾气，偶尔会耍性子，但其实他是一个好老公，好丈夫。至少我不要以一个主观的态度去看他，去惩治他说他不是一个好老公。因为他的年纪和我的年纪相仿。我也需要更多的时间学习怎么当一个好老婆、好太太，何况是老公呢？

020109 -- 珍惜现在所拥有的一切幸福

新的一年了。是不是人越涨越大，就会越来越不在乎过节日的重要了？我反而会觉得，节日对大人们来说都是繁重的，都是烦人的。或许宝宝还没有出生，或许我是怀孕后期了，一点点东西就会觉得累人，什么都不想去管，什么都不想去理会。只想让老公爱我、宠我……昨晚不知道怎么了，临睡前就和老公聊到《我家有个河东狮》的那句对白，曾经老公也有跟我说过呢！只不过我们都换了电话，那句对白就没有留在我们的脑海里面了。可是昨晚我们聊起来，然后我刚刚就把它找了出来，发信息给老公了。那句对白就如下：

从现在开始，你只许对我一个人好；要宠我，不能骗我；答应我的每一件事情，你都要做到；对我讲的每一句话都要是真心。不许骗我、骂我，要关心我；别人欺负我时，你要在第一时间出来帮我；我开心时，你要陪我开心；我不开心时，你要哄我开心；永远都要觉得我是最漂亮的；梦里你也要见到我；在你心里只有我……

这两天我和老公都很甜蜜，几乎是没有吵架。或者就像别人说，一段没有吵架的感情是最有问题的。然而我们通过了几次的摩擦，吵了几次架，然后就发现了我们应该再怎么去好好的保护我们的这段感情。这两天，是我这几个星期以来，活得最开心的两天，什么都不必去理会，让老公去上班，下午买饭给老公，傍晚等老公下班，然后陪老公休息睡觉一下，晚上和老公一起出去吃晚饭，回来的时候就陪老公玩一下电脑，陪老公聊天一下，就在老公的怀里不知不觉的睡去……这样的生活，平淡又平凡，简单而不复杂，我对我来说这样就是我想要的生活了吧？我好想好想紧紧地抓住现在所拥有的幸福，不让它从我的手中飞走。老公是我的幸福吗？我只有六成地把我说是的，老公是我的幸福。至于另外的四成，我想我还需要时间和更努力去把我的信心和坚持找回来。没办法，吵得最厉害的那次，我发现了一些让我心碎的东西，那时候，我的信心和坚持都瓦解了。现在我一直为了我和老公的这段感情再次的付出努力，找回我的信心和坚持。我想老公一定不知道我的心再那时候已经被他打碎了吧？可是他知不知道并不重要，重要的是我想让他知道，我是真的好爱好爱他，爱他胜过与爱我自己……孩子和老公，我都不愿意缺少了他们任何一个，我的生命因有了老公而完整，而我和老公的人生因有了我们爱的结晶而完美……我不能失去老公，这是我非常肯定的。