081109 -- 久违了

好久都没有写部落格了吧？最近都在忙……忙在吧生工作，忙这里去，哪里去，基本上连自己一点私人时间都快没有了。除了睡觉啦！当然。但是忙到只剩下睡觉时间，会不会有点过分了一点呢？没有时间去埋怨了。有时间的话，不如去找找生意，去想办法赚更多的钱不是更好吗？昨天才发现我这张“新床”已经一年了。是呀！老公也说，已经一年了。可是我却觉得自己好像老了十年。每天没日没夜的工作，为了的还是生活。有时候很心痛自己，为什么辛辛苦苦赚回来的钱，转眼间就什么都没有了。很懊恼、很懊恼。就连自己想吃一顿好的，也不敢去吃。赚那么多钱，做得那么辛苦，到底是为了什么？自己完全不知道。脸上时常挂着笑容，可是心里全是满满的伤痛，谁会知道？根本没有人知道。有时候只是想有人陪陪我，可是找谁好呢？找老公，他又会说我整天黏着他，他会觉得害怕。找儿子，对牛弹琴吗？他会听得懂吗？找妈妈，她会说得更难听吧？找妹妹，她会把我的心事告诉给整个家人……试问我能够找谁？只能窝在床上的一个小角落里，静静的发呆……

161009 -- 美好的早晨

好久没有写部落格了。复习最后一次写的部落格，是在上个月的二十三号。那时候我还在那家做死人不偿命的公司工作。其实我早在十月二号那天就丢下那里所有的一切，跟老板潇洒的说掰掰了 。而现在就在我妈妈工作的地方，也就是吧生，在那里做part time。数数日子，也作了快两个礼拜了。只是趁着空闲的时间上来哈拉两句。虽然在吧生的日子比以前忙绿了很多，或者说这两个星期的生活真的比起以前忙碌得更多更多，早上去吧生，星期四到星期天还有另外一份part time。但是最起码现在的生活是充实的，没有给我任何的机会去胡思乱想，想一些没有意义的事情。

好了，还有十五分钟让我去打点自己，换了衣服，梳洗一下，整装出发了=)

今天会是一个美好的一天吗？希望是吧！

距离离开吧生的日子还有25天……然后？开始教书的生涯咯！=)

230909 -- 心情依然还在Holiday Mood

刚刚过完乐开斋节的假期，上班的时候，感觉很清新。没有一些不想上班的忧郁症，也没有一来到就有很烦的感觉。心情还是在假期的心情吧？还是快要离开了的原因，所以心情感到无比的雀跃？不清楚。只知道我今天心情非常好，很多事情都不想跟别人计较。今早我还特别收拾了电脑桌隔壁的小柜子。一直工作到中午十二点，我的工作算是完成了，可是我还是很轻松，只是肚子有点饿了……哈哈！

一直在烦恼着钱的问题。很怕到年尾的时候，我还是一分钱都没有收到。可是我知道这份担心是多余的。因为年尾都还没有到，我却在担心这个，担心那个。迟早我会得出心病吧？今早送宝宝到奶妈家的时候，奶妈眼里也有一份不舍得。原因是照顾完这个月，下个月就要让老公的家人照顾了。其实我能选择不要吗？为什么不要？我也不清楚原因。只是单纯的不要。有点让人感觉得到，他们照顾我的孩子，一部分的原因也是因为钱。至于他们是不是出自于真心的，我不知道。真心难测。我不喜欢去猜测那些人对我的孩子是不是真心的。因为这是很烦人的事情。我情愿什么都不知道。昨晚我向儿子诉苦了。有时候夹在我家人和老公中间，真的很难做人，夹在我老公和他的家人中间，我也很难做人。怎么做？一边是生我养我的父母，一边是老公的家人，一边是我最爱的人，我能做些什么？我跟儿子说，好想逃跑，就带着儿子和未出世的孩子一起逃跑。什么也不要了。就这样走了。如果我有那份狠心，那该有多好？可惜我什么都抛不下。我没有那份勇气去做这些事情。

180909 -- 星期五的无奈

星期五，可是却感觉不到一丁点的兴奋。搬家了，终于有了意见属于自己的房间。我是没有关系睡在没有冷气的房间。反而我觉得这样子也很不错。总是在提醒自己要写部落格。可是当真正要写的时候，却想不到要写些什么……在部落格抱怨我对我身边的人事物有多么多么的不满吗？那我的部落格岂不是变成垃圾桶了？可是有什么办法呢？身边的人，有时候包括自己的爸爸妈妈，甚至老公，都不是一个很好诉说的对象……有时候很多事情，只能往肚子里咽下去，不能说出来。

老公的母亲说要照顾宝宝。一开始，我是没什么反对。因为那天老公说他家里的那只狗跑出去给车子撞死了。我听了也有些心痛。可是之后他跟我提说让宝宝给他家人照顾。我想，既然他们的家已经没有狗了，照顾小孩子应该没有问题了。所以我也顺老公的意思，让他们照顾。可是昨晚我一回到他的家，却意外的发现他家里面多了一只狗。就和宝宝离不远而已，就一个长行茶几的距离，还开着冷气，只开了一扇门，另外一个比较宽阔的大门好像是关着的。这样子……我不能接受咯。我不知道老公是怎样想的，可是这个是为了孩子的健康。空气不流通，还跟一只宠物离那么近的距离！我真的很担心。但是我要怎样跟老公说呢？我要怎么说他才明白我得用心呢？我知道他家的经济状况不大好。可是他有没有想过宝宝的处境，真的有点感觉到他们都把我的儿子当作是球一样踢来踢去，喜欢就抱过来，不喜欢的时候呢？当他们又在吵架的时候呢？难道又要我想办法吗？其实老公到底有没有想过我心里的想法？他到底有没有顾虑到我和孩子的感受？很不喜欢这样的感觉……真的很不喜欢……

120909 -- 超级无比的累

每天似乎忙着赚钱，都忘记了生活的定义了。我的身体似乎越来越弱，今早一起来，就感觉到肩膀酸痛，头昏眼花……好想不要去上班啊！可是不上班却会赚少了……怎么办？心里似乎天使和恶魔在吵架……不，应该两个都是恶魔，我从来感觉不到天使在我身边，如果天使在我身边的话，我怎么可能还那么辛苦呢？如果是这样的话，那么天使也太不眷顾我了。结果我还是提起了精神，走进了公司。到现在，头痛的感觉依然没有减退，反而越来越严重。可以感觉到，有一个无形的拳头在我的头上敲打着……很痛苦。好想和老公撒娇，如果老公在我身边就好了。刚刚发了一封信息给老公，问他能不能来等我下班……让他载送我和宝宝回家……可能是忙的关系吧？一直都没有回复。

现在距离下班时间还有一个小时四十四分钟……线路一直很不好，也没有什么关系啦！最重要的是……是什么了？我也不知道了。头痛一直弄到我自己也不知道在想什么了……我好怕我会忽然间晕倒……怎么会这样子？我不想我的身体每个月都生病一次！这样的我未免也太过虚弱了吧？然后呢，等一下我还需要到中心去继续打工。不过短短的两个小时，我应该能捱得过的。我相信我能。我要支持下去，为了我的孩子，为了我最爱的人，我必须加油……