290409 -- 幸福的日子

其实生活是很美好的不是吗？如果真的用心去体会的话，今天还能挣开眼睛，已经是很美好了。因为还能活在你爱的人和爱你的人的身边。虽然下一秒开始就要开始忙碌新的一天了，可是那样不好吗？想想一些残缺的人吧！一觉醒来，就要等待天黑，每天浑浑噩噩的过日子，相比之下，我们不是活得很幸福美好吗？
珍惜当下每一份每一秒，爱惜身边的每一个人。大家生活加油！

280409 -- 纳闷中

爸爸在星期天买给我吃的肉干，我今天才记起来，现在再慢慢细嚼中。肉干，在冷气地下吹了两天，已经成了真正的肉干了，整片干干硬硬的。哈哈！

今天又和昨天一样了，没有什么特别的东西做，只是在隔壁房印着东西。就快引完了吧？460寸的东西……

没有人是十全十美的。十全十美的人，不叫人，那是圣人。然而人就是有一点点缺陷，从客观的角度来看，才有缺陷美。有时候孤单也是一种幸福，因为有孤独，才会让我在想念里面发觉原来我是多么的爱你……

270409 -- 等待下班

还有半个小时就下班了吧？有点兴奋不起来的感觉。今天工作都提不起劲来。只觉得很闷，很烦。刚刚，那个外劳又跑进来我的房间了。他说很热，进来我的房间吹冷气。可是他外面也有开风扇啊！怎么会觉得闷热呢？后来我不理会他。任由他站着，只要他不坐在我椅子的扶把上就行了。上次他坐在我椅子的扶把上，和我只是那么近距离得靠近，我已经觉得很害怕了。以前的事情，在那个时候忽然间好像被挖了出来，让我感到非常恐惧。现在的我，能尽量不让他跟我有任何的接触，那是最好的了！我不希望以前的事情再发生。我要好好的保护我自己，为了自己，也要为了老公。我不能让老公对我失望！

240509 -- 对不起，我坚强不起来

心情非常忧郁……

我和老公的沟通出现了问题了吗？我不认为啊！每次我问他意见，他就说如果我决定了就不要问他。可是我是在问他的意见，跟他讨论啊！这样说算什么呢？开始发现原来以前他迁就我，全部都随我意，到头来我才发现原来我也不大了解他……很多东西都是他说只要我喜欢就好。可是呢？最后的最后，他却跟我说他不要，他不喜欢这样那样。而这些我全部都不知道的。突然间给我这样的一个发现，让我觉得，原来我们也并不是那么的了解对方。很害怕因为这样，而让他离我远去。我不要这样。

然而以前的事情似乎让我留下了很大的阴影。吃了午饭过后的我，一直处在担忧和害怕当中……我到底是怎么了！我怎么会变成这样！可以不要变成这样吗？我抓狂了！我快疯了！好想好好的大哭一场……心里非常忧郁。好像有很多东西在我心里面翻滚着，可是我不知道我从何说起，我应该从什么地方开始着手处理我心里的问题。

我会不会因为我的忧郁而想不开……

不要再发生任何问题了好不好……我要在给我添加任何的麻烦了好不好……

230409 -- 我很忙~~

今天作设计作了一整天，现在真的优点头昏眼花了。虽然没有怎么伤风，可是头还是很痛。这两晚宝宝都特别乖地说~凌晨喝了奶后，就一觉睡到天亮了~而这两天的我，也非常的有精神了。只是白天一直工作，就会开始犯头痛咯！真希望能改善到头痛的这个毛病！

依然还在赶工中……真的希望有天能够完成“今日事，今日毕”的做法。可是呢？刚刚收到老板的圣旨。今天必须印完一幅贴纸才能走人。完成了，大概也需要到六点半吧？没办法啦！让老公等等我吧！继续赶工咯！希望能加薪啦！

220109 -- 病倒了

我不是铁人……我也有病倒的时候。只不过我也没有想象到，我的身体也太过虚弱了吧？一晚没睡好，我就被老公传染了伤风。今天早上就拿着手帕一直搓鼻子、抹鼻涕，外加头痛。还要工作，为了工作的事情烦恼……还好等一下回家不用我动手开车，是老公带着宝宝来接我。

听回几年前常听的歌曲。偶然发现，原来某位歌手是不会唱歌的（心里不禁偷笑）。然后现在呢？就在听这歌神张学友的歌，一面工作。现在的我，工作时一定少不了听歌。如果不听歌，整个房间静静的，静得恐怖。所以有点歌声，还是比较好。我胆小嘛~哈哈！

还有一个小时十五分钟就要下班了！等会儿就能见到老公~想到这里，我就会很开心。似乎以前幸福地被人接下班的日子又回来了。以前和那个他的时候，总是我接他下班。有时候回想，真的很怀疑，他是男人吗？是的，他是男人，吃软饭的男人。跟那个他在一起的时候，好像我是男朋友，他是女朋友。而现在呢？我充分的感觉到，当人家的老婆的滋味。完完全全的被老公的爱滋润着。再加上现在为人母亲了。和老公一起合力照顾儿子，是一件非常幸福的事情呢！

210409 -- 眼睡的日子

可以想象吗？开工第二天，我就开始打瞌睡了……不是什么特别原因，而是宝宝昨晚不知道怎么回事情，可能现在还是清明的关系吧？一些“眼不见为净”的东西还在游街，宝宝看到了，晚上睡觉的时候一直被吓醒。然后呢，一直闹到凌晨四点，才被我哄到他睡着了，而我，也好不容易可以睡觉了。结果今天早上，我背着一对熊猫眼来上班。或者，这段时间对我和老公是磨练期吧？让我和老公在未来的日子面对所有事情的时候会更加坚强。

反复听着孙燕姿的雨天。心情也像是雨天，阴阴的。并不是因为伤感，是淡淡的无奈，带着一点点哀愁。我并不伤心，真的。可能我是那种比较容易受影响的人吧？总是会不知道为什么而感到哀愁。就这样简单而已。

200409 -- 开工了

今天，我开工了。趁着午休的时间，一面吃饭，一面听歌，一面写着了部落格。有位朋友留了一篇评论给我。其实我很想告诉大家，我是雨天，我是一个很爱海豚的雨天。海豚就是我的老公，因为他爱海豚……


其实今天开工，并没有感觉到兴奋。因为开工的第一天，我就忙到要死了。宝宝呢？找到了一个住在老公家附近的婆婆帮忙照顾。已经大半天了吧？不知道宝宝乖不乖，很担忧宝宝现在的情况。不知道是不是听着那首雨天的关系，搞到我现在的心情很灰……不大有心情工作了。

星期五那天吧？二叔和小叔吵架。小叔把大门的tint玻璃门打碎了。恰好宝宝在楼下……其实为什么他们可以每一天都吵吵闹闹的呢？让一天过个安宁的日子也不行吗？不是两个最小的顽皮，你打我、我打你，就是为了钱在吵架……有时候真的很想回去我家住。回想以前叛逆时期的我，总是讨厌回家，认为回家时很烦的事情。可是现在回想起来，原来回家是那么美好的事情。现在想回家，会不会太迟了呢？

好想告诉我的家人：爸爸，妈咪、辉弟弟、桑妹妹、盛弟弟，还有我最爱的老公，伦，我的儿子，轩，我好爱你们。我希望我们永永远远的都能黏在一起……

060409 -- 支持下去……

为了照顾宝宝，这些日子我已经严重缺乏睡眠了。再加上昨天给宝宝这样一闹，昨晚整晚没能睡觉……眼睛更是难受得了……有很多可怕的念头就在我脑海里闪过：很想哭、很想撞墙、很想去死掉、很想逃走了事……我有质问过我自己，为什么会有那么可怕的念头？只是照顾儿子那么简单的工作，就那么容易放弃？我妈也告诉我，辛苦也只是辛苦那几个月而已，之后宝宝就会很好带了。我也很想支持下去，继续坚强的和这个难题对抗，可是问题时，我还能支持多久呢？我和老公面对着同一个难题。有时候我们会很烦恼、很懊恼，宝宝是为了什么而哭？吃不饱？尿片湿了？有时候都不是这两个的问题。那是什么问题？我浑然不知。只知道抱着他、安抚他、带着他满屋子跑就对了，总有一个地方会让他舒服。但这样似乎解决不了问题，宝宝依然还是在哭闹。到最后我终于也忍不住了，抱着儿子一起哭。儿子似乎看见了我的眼泪，看到我伤心。看见我哭，他也不闹了。但是能代表什么吗？难道以后他一哭，我也跟着哭吗？我开始对我自己有一些些的失望，原来我还没有足够的资格当孩子的妈……

之前我是不大喜欢我家公家婆的，但是在我生完回来，见到他们对我和宝宝都那么尽心尽力的照顾，偶尔我们向他们要求能不能帮忙照顾各一、两晚，他们也不会推辞。上个月我们更是给了差不多有八百块的家用，而家公也跟我老公、他儿子借了整七百块，到现在为止只还了两百块。我们再怎么没钱用也好，我们也没有向他们讨回了。只是他们也太过于现实了。这个月和下个月是我和老公最艰辛、最没有钱的日子，可是他们呢？因为我们没有给钱他们，他们就把照顾宝宝的工作变成了只帮宝宝洗澡的工作而已。我和老公有时候都很疑惑，只是照顾那一个晚上而已，一个晚上让我和老公好好的补眠，他们会有那么痛苦吗？