250809 -- ……

已经来到了八月的最后一个星期了。感觉没有什么美好。有了好多负面的想法。我为了什么而工作？为什么我要那么卖命的工作？我得到的会是什么？我做了什么？一致以来我到底做得对还是错？我为什么要这样虐待我自己？我这一生到底是为了什么而活？开始觉得我的生命根本是没有价值的，每天只是在赚钱赚钱赚钱。我的目标呢？我的梦想呢？当初我的目标是要有一个安稳的生活，我的梦想是到台湾念书。可是我的目标和梦想逐渐逐渐的消失，换来的，是每天都活在忙碌里面。我到底可不可以放过我自己？让自己不要生活得那么紧绷？我开始变得不爱说话，变得只爱自己想东西，变得爱哭，变得害怕寂寞……害怕失去我现在有的，好像在很努力的在挽回什么……仿佛不敢停下来。一停下来，泪水就会不自觉地流下来，一停下来，我就会开始胡思乱想一些东西……我真的开始觉得自己已经疯了！我真的疯了吗？心很郁闷，好想逃跑……

140809 -- 超级讨厌今天的心情

有时候真的不知道家人是怎么想我的。为什么总是把我和老公看得那么一无是处？或者人长大了，总有一些秘密是连家人和老公都不能说的吧？我不知道是不是每个人长大了都是这样。我已经有了我的原定的计划，可是这样给我家人说，我真的很懊恼，很伤心。为什么要这样对我呢？还是我根本不应该把我肚子里的孩子生下来？有种冲动想不要他了。可是我做不到啊！他在我肚子里面，已经成形了，有心跳。我不要他，不是等于我谋杀了他吗？但是我也不喜欢家人这样看不起我和我的另一半啊！到底怎样也是需要时间，没有给我们时间，就要我们飞黄腾达，爸妈，你们认为我们是超人吗？为什么要这样看我们？很无措，很无奈，很悲哀……我这个人，真的已经做到失败的地步了吗？就是不喜欢给人瞧不起的感觉，不然我那么拼命工作到底是为了什么？很伤心……真的很伤心……

100809 -- 漫长的等待

儿子差不多病好了吧？很欣慰……今早踏入爸爸妈妈的房间就看见儿子的笑容，这是我在一天里面感到最开心的事情。儿子的笑脸，往往比任何事情都来的珍贵。每次只要一不不开心，或者觉得很心烦的时候，想起儿子的笑容，什么坏脾气都会化为乌有……小孩的天真笑容，就是有那一股力量，可以化解一些误解、心结或者心情吧？像是刚才，我已经很累了，可是当我想起儿子今天早上对着我笑的那个样子，我自己也会傻傻的笑了……不因有他，老公和宝宝似乎已经成为我的精神支柱了。或者可以说，我可以失去全世界，但我不能失去我的老公和宝宝。

或者就如以前我说过的，我能放弃全世界，但我不能没有你……我爱我的老公和我的宝宝……

070809 -- 不开心

其实今天，我一点心情也没有……似乎想了很多很多。以前，我总是叽叽喳喳的，有说不完的话，可是不知从何开始，我变得沉默寡言了。以前，老公坐在电脑面前的时候，我总是会坐在床边，跟他嘻嘻哈哈的说个不停，可是他说这样会吵到他，一次、两次、三次……我不开口说话了，选择静静躺在床边，不然就随手拿一本漫画、杂志、小说来看……开始慢慢的习惯了吧？他一坐在电脑前面，我就不说话。只会变得静静地想东西，静静地在那里发呆……有时候工作回来，真的很希望有人陪我说说话。我知道，工作回来，大家都很累了。可是我也想有人和我分享我工作的一些趣事，或者关心一下我的心情……可是……回到家，我还是一样寂寞……

今天是注册一周年纪念日，可是我一点也不开心，宝宝生病了。今晚，我希望能过得开心一点，真的。希望老公了解到我的心情吧？

060809 -- 调皮的宝宝

之前宝宝已经会拿奶瓶了，可是他似乎很懒惰，昨晚让他拿的时候，他还会双手放下来……宝宝都是那么的懒吗？之前还在网上看到星座说着，懒惰排行榜，老公第一，我第二，宝宝第三。我们一家三口真是榜上有名耶！哈哈！不知道我接下来的这个宝宝会不会也是懒惰的一群呢？哈哈！我希望我这一胎是一个女生……

明天是我和老公的注册一周年了呢！哈哈！不知道老公是否记得？其实好想买礼物或做食物给他吃，可是明天我有工作，真不知道要弄什么给他才好……

祝我们能够在一起长长久久……